تبليغاتX
اینجا اومدی چیکار


اینجا اومدی چیکار






آثار بجا يك عاشق


نويسنده


دوستان


موضوعات :


RSS


آمار وبلاگ :

طراح قالب:


لوگوي دوستان


كد جاوا :

سر انجام عشق

                  حال كردي چجوري خرش كرده؟

                      دو تا مرد طالب يه زن باشن توي مملکتهاي مختلف چي به سر اين سه نفر مياد؟

توي ژاپن: جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر ميشه و خودکشي مي کنه جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگين ميشه که خودکشي مي کنه بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي جز خودکشي نيست

توي اسپانيا: مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن محبوبش به آمريکاي جنوبي فرار مي کنن

توي انگلستان: دو تا عاشق با کمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط بندي توي مسابقه ء اسب سواري موکول مي کنن اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون ميشه

توي استراليا: دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره مي کنن اين مشاجره اونقدر طول مي کشه تا يکي از طرفين پير بشه و بميره ، يا از يه مرضي بميره اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به مقصودش مي رسه

توي قفقاز: جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي کنه دومي هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره باز اولي همين کار رو مي کنه و اين ماجرا دائما تکرار ميشه

توي نروژ: معشوقه ی دو مرد براي اينکه به جدال و دعواي اونها خاتمه بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه

توي آفريقا: قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست دو تا مرد ، زني رو که مي خوان عقد مي کنن و علاوه بر اون ، بيست تا زن ديگه هم مي گيرن

توي مکزيک: کار به زد و خورد خونيني مي کشه و يکي از طرفين کشته ميشه ولي بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد ميشه و دخترک بي شوهر مي مونه

توي آمريکا: حل قضيه بستگي به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با اون ازدواج مي کنه

    توي ايران: فقط پول موضوع رو حل مي کنه پدر و مادر دختر مي شينن با همديگه مشورت مي کنن و خواستگاري که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب مي کنن »عاشق شکست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد خودشو بکشه يا رقيب رو از ميدون به در کنه يا افسردگي مي گيره


کمبود مسکن

          

قابل توجه خانماي خوش تيپ

                  خوش تيپ

دخترای بدبخت

                   دختری از کوچه باغی میگذشت
                                                                        یک پسر در راه ناگه سبز گشت
                    در پی اش افتاد و گفتا او سلام
                                                                       بعد از آن دیگر نگفت او یک کلام
                    دختر اما ناگهان و بی درنگ
                                                                       سوی او برگشت مانند پلنگ
                    گفت با او بچه پروی خفن
                                                                       می دهی زحمت به بانوی چو من؟
                    من که نامم هست آزیتای صدر
                                                                       من که زیبایم مثال ماه بدر
                    من که در نبش خیابان بهار
                                                                      میکنم در شرکت رایانه کار
                    دختری چون من که خیلی خانمه
                                                                     بیست و شش ساله _مجرد_دیپلمه
                     دختری که خانه اش در شهرک است
                                                                     کوی پنجم_نبش کوچه_نمره شصت
                      در چه مورد با تو گردد هم کلام
                                                                     با تو من حرفی ندارم والسلام

یه عکس جالب

منبع: www.bia2-download.blogfa.com

 

تفاوت های دختر ها و پسر های ایرونی 
 

۱- دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها

باشند

۲- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل

غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!

۳- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل

غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

 ۴- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد

و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در

مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!

5- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

 ۶- دخترا می خوان سر پسرا کلاه بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان

 سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن

7- اگر به یه دختر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر خوبی و عاشقت میشه اما اگر به یه پسر

بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر بی جنبه و جوات هستی دست به هر کاری میزنه تا از شرت

خلاص شه!

۸- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن

و  .........هست.

۹- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از

پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره

۱۰- دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!

۱۱- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند!

۱۲- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.

۱۳- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر

خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.

14- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

۱۵- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا و و خواب و

تخت خواب

۱۶- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک جمع فقط سوتی میدن!

۱۷- یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر

24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.

 ۱۸- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش

فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!

۱9- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با

دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه!

۲0- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه

دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر

ساعت 9 منتظر تماستم!

۲1- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه

دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش!

۲2- دختر ترشیده میشه اما پسر نه!!!!

۲3- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از

دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باهال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2

ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون

مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به من میل میزنن و فحش میدن!!!

 


نويسنده: شهریار ملقب به آلستار مورخ: سه شنبه 1387/07/09 در ساعت: 8:38 بعد از ظهر
|+|

  • تركه توي كوپه قطار با يك خانم غريبه همسفر بوده. شب خانمه ميره تخت بالايي ميخوابه و تركه تخت پاييني. نصفه شب خانمه ميگه سردمه، كاش شما ميتونستي ميرفتي از مأمور قطار برام پتو ميگرفتي. تركه ميگه ميخوايي خانم امشب فرض كنيم زن و شوهر هستيم تا هردومون گرم شيم؟ خانمه كه همچين بگي نگي از پيشنهاد بدش نيومده بوده ميگه باشه حاضرم. تركه ميگه پس پاشو خودت برو پتو بگير، براي منم يه چايي بيار

  • از ترکه مي پرسن باد صدادار چه شكليه؟ ميگه حلقه اي. ميگن چرا؟ ميگه چون هر وقت هر کی باد می ده، مي اندازه گردن من!

  • ترکه یه آینه رو زمین پیدا می كنه. برش می داره، عكسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست

  • از غضنفر مي پرسن كه براي بستن يك لامپ به چند نفر احتياج داري؟ مي گه ۳ نفر. مي گن چرا ۳ نفر ؟ ميگه: يه نفر ميره بالا نردبون لامپ رو بگيره .. دو نفر هم از پايين، نردبون رو بچرخوونند
  • پسر تركه تو پارك با يه دختره قرار گذاشته بوده ، بعد همين كه داشتن حرف ميزدن يهو دختره ميگه : واي بابام از دور داره مياد تركه : بابات تا حالا منو ديده ؟ دختره : نه تركه: اينكه ترس نداره ، بهش بگو من داداشتم
  • پليس به تركه: اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!! تركه: ولي اينجا تابلو نزدين!!! پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين
  • ترکه روي ريل راه اهن ميخوابه بهش ميگن چرا اينجا خوابيدي ؟ ميگه ميخواهم خود كشي كنم. ميگن بس ان نان بربري چيه دستت؟ ميگه بر فرض قطار نيامد من اينجا از گشنگي بميرم.
  • سرهنگ: اسمت چيه؟ سرباز: ممد / سرهنگ: اين چيه دستت؟ سرباز: تفنگ / سرهنگ: تفنگ؟ اين مملكتته, آبروته, زندگيته, شرافتته, خواهرته, مادرته, و …. / سرهنگ رو به سرباز دوم : اسمت چيه؟ سرباز: غضنفر / سرهنگ: اين چيه دستت؟ ترکه: اين خواهرومادر ممده !!!
  • به غضنفر ميگن : سگتون بچه ي ما را گاز گرفته . ميگه : اولا سگ ما گاز نميگيره . دوما سگ ما هميشه بسته است . سوما ما سگ نداريم !
  • ترکه میاد تهران ویه تاکسی میخره که مسافر کشی کنه؛خانمی ازش میپرسه:آقا ببخشید کریم خان میرید؟ترکه میگه:آره خب اگه نمیرید که میترکید
  • ترکه ميخواسته از روحانيت و ورزش يکجا دفاع کنه عمامه درست ميکنه با مارک آديداس
  • به غضنفر ميگن : با لوستر جمله بسازد ‌ميگه : من ۳ تا دختر دارم يكي از يكي لوستر
  • یک ترکی ازترکای ترکیه بنام ترکان روی ترک موتور یک تریاکی، با ترکه میزنه به ترکه و توی تراکم ترافیک می خورن به تیرک وکله ترکه ترک می خوره وموتورش می ترکه ومتروکه می شه. ناچار توی تاریکی اونو ترک می کنه و می ره کنار رود اترک تارک دنیا می شه!
  • از ترکه می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق!
  • ترکه با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها‎!
  • تركه مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم….. پياده خيلي راهه
  • تركه شش قلو بچه دار ميشه ، هر كدوم از بچه‌ها يه رنگ بودند، بعد از كلي تحقيق مي‌فهمند به جاي قرص جلوگيري از اسمارتيز استفاده مي‌كرده
  • ترکه ادعای پیغمبری میکنه , میگن خب کتابت کو ؟ میگه حالا فعلاً جزوه بنویسین
  • ترکه می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت راه می رفتن!
  • ترکه قاشق قاشق ماست می ریخته تو رودخونه بعد یه لره می یاد می گه چی کار می کنی؟ترکه می گه دارم دوغ درست می کنم!لره بهش می گه همینه که می گن خرین دیگه،آخه این همه دوغ رو کی می خواد بخوره؟
  • میگن زن ذلیل چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خب احمق اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه
  • تركه رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت
  • به ترکه مي گن فرق کچل با هواپيما مي دوني چيه؟ميگه بابا ما ترکيم خر که نيستيم کچل که اصلا فرق نداره هواپيما هم نکته انحرافي بود
  • پنج تا داداش پولاشونو رو هم میذارند تاکسی می خرند بعد از چند وقت ورشکست می شند اگه گفتی چرا ؟ اخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی
  • تركه رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود . هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل
  • ترکه به خدا میگه خدایا ۱۰۰۰۰۰۰۰ سال برات چقدره ؟ خدا میگه ؟ ۱دقیقه.
  • تركه باز میگه :خدا۱۰۰۰۰۰۰ یورو برات چقدره؟ خدا میگه ۱ پنی .
  • تركه میگه پس یه پنی به من بده , خدا میگه ۱ دقیقه واسا
  • ترکه میره خواستگاری ازش میپرسن چه كاره ای ؟ روش نمیشه بگه قصاب میگه لوازم یدكی گوسفند دارم
  • ترکه خبر داغ می‌شنود، گوشش می‌سوزد
  • به ترکه می گن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چیکارمی کنی؟
  • میگه میرم بالای درخت . میگن تو دریا که درخت نیست .
  • ترکه میگه : مجبورم می فهمی ؟! مجبورررررررررم
  • به تركه مي گن با ماهيچه جمله بساز ميگه:خر در برابر ما هيچه
  • ترکه عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی
  • به ترکه می گن با جیش جمله بساز میگه اصغر با آبجیش رفت سینما
  • میگن خره یعنی شاش ، میگه خوب با داداشاش رفت سینما
  • ترکه سرشو قیرگونی كرده بود، میگن چرا اینجوری كردی؟ میگه: بینی‌ام چكه می‌كرد
  • ترکه می‌ره سیگار فروشی: آقا سیگار برگ دارین؟ خیر. پس یك بسته كوبیده بدین
  • ترکه با خدا قهر میکنه یه روز براش نامه مینویسه بالای نامه مینویسه به نام بعضی ها!!!!!
  • عزراييل مياد سراغ ترکه . ترکه خودش را ميزنه به مردن
  • زنه ميشينه تو ماشين (تاكسي ) زنه ميگه آقا ديديد چقدر رون و سينه گرون شده؟ تركه ميگه : آره خانم لاپا هم گرون شده! زنه ميگه بي تربيت اين چه حرفيه ؟ تركه ميگه نه خانم منظورم لاپا ، نخود ؛ لوبيا!!!!
  • يک روز تركه خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه ميبينه لحافش نيست
  • تركه مقيم آمريکا مي شه، يه روز مي بينه: پسرش با يه دوچرخه اومد خونه. از پسرش مي پرسه؟ دوچرخه رو از کجا آوردي؟ پسرش مي گه: با يه دختر دوست شدم، لخت شد و گفت: همه چيم مال تو، هر کاري مي خواي بکن هر چي مي خواي بردار. من هم ديدم دوچرخه اش قشنگه، برش داشتم
  • يه روز يه تركه خودشو تو آينه ميبينه با خودش ميگه اين چقدر آشناست؟ بعد از يه ساعت فكر كردن ميگه آهان اين همون بدر سگيه كه امروز تو آرايشگاه يه ساعت زل زده بود به من.
  • تركه براي ماشينش قفل فرمون ميخره بعد ازش ميپرسن قفل فرمون ماشينت چطوره؟ميگه خيلي خوبه فقط سر پيچها يه كم اذيت ميكنه!
  • از غضنفر مي پرسن؟ چه طوري ترک شدي ؟مي گه: اولش تفريحي بود
  • تركه تلويزيونو روشن مي کنه، مي بينه: هر ۶ کانال قرآن داره، تلويزيونو خاموش مي کنه،مي بوسه و مي ذاره رو تاقچه
  • يه روز تلوزيون اردبيل راز بقا نشون ميداده که توش چند تا خر ميريزن سر يه شير و شير رو ميکشن.تلويزيون اردبيل هم سرود ورزشکاران…دلاوران … رو پخش ميکنه
  • یه روز به یه ترکه میگن اولین کسی که رفت مکه و حاجی شد کی بود میگه حاج زنبور عسل
  • تركه ماه رمضان زولبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه … کسي به زولبيا دست نزنه!
  • تركه با زنش رفته بوده سينما، تو فيلم يهو يه گاوه شروع مي‌كنه دويدن طرف تماشاچيا. فارسه يهو ميپره زير صندلي، زنش ميگه: ‌بابا خجالت بكش! اين فيلمه. فارسه ميگه: زن! من و تو مي‌دونيم فيلمه، گاوه كه نمي‌دونه!
  • به يه تركه ميگن يه پستاندار بدون دندون نام ببر ميگه:مادر بزرگم
  • يك شب تابستان دوتا تركه ميرن بالاي پشت بام بخوابند بعد از مدتي دعواشان ميشه وقتي همسايه ها ميرن مي بينند براي اينكه كدومشون وسط بخوابند دارند دعوا ميكنند
  • مرده ي مسيحي پيش قبر کن مي ره و مي گه: بابام بي زحمت جاي قبر ما راعوض کن.قبر کن مي گه : چرا ؟ مرده ي مسيحي مي گه : واسه اينکه اين ترکه هر روز ما را کله سحر بيدار مي کنه و مي گن : بي زحمت شما که لباس تنت داري برو دو تا نون بربري بگير و بيا!!!
  • يه روز يه تركه براي مشكل چاقي مي ره پيش دكتر. دكتره بهش ميگه كه ۱۰۰ روز, روزي ۵ كيلومتر بدود تامشكل چاقيش برطرف شه. بعد از ۱۰۰ روز مرده به دكترش زنگ ميزنه و ميگه: آقاي دكتر, مشكل اضافه وزنم حل شد, ولي من يك مشكل تازه پيدا كرده ام: …. من از خانه ام ۵۰۰ كيلومتر دور شده ام!
  • یه ترکه تیپ می زنه دختر بهش می گه بخورمت - میگه این گه خوری ها به تو نیومده
  • به ترکه می گن چرا جلوی بانک نشستی لنگتو باز کردی می گه آخه شنیدم به بازنشسته ها وام می دن.
  • به ترکه می گن می دونی سزارین یعنی چی ؟ می گه یعنی بچه به شرط چاقو.
  • ترکه از یکی می پرسه ساعت چنده ؟ می گه ۹ شب ! می گه يعني چي از صبح تا حالا هرکسی یه چیزی می گه.
  • ترکه می گفته عجیبه ؟ می گن چی عجیبه ! می گه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا داور ! مگن خوب چیش عجیبه ؟ می گه گنجیشکه هم ول کرده ریده رو من.
  • ترکه نخ ۱۰ تومنی رو می کشه شورت مدرس می افته بسیجیا می کنن دنبالش یه هزاری بر می داره می گه جلو بیان نخ اینو هم می کشم.
  • به ترکه میگن توی آفریقا اینقدر هوا گرمه که همه لخت می گردن ! می گه پس چه جوری زن و مرد رو از همدیگه تشخیص می دن.
  • ترکه خواب می بینه داره پلی استیشن بازی می کنه زنشو می کشه میره مرحله ی بعد - از خواب می پره می بینه زنش نشسته جلوش می گه اَه ، سیو (save) نكردم.
  • تركا زنگ مي زنن قم . مي گن : يه امام جمعه برامون بفرستيد . قمي ها مي گن : امام جمعه قبلي چي شد ؟؟ تركا مي گن : اونو كشتيم امام زاده درست كرديم
  • به ترکه میگن اگه درخت زیتون رو با پسته پیوند بدن چه میوه ای درست میشه میگه معلوم دیگه پستون
  • يه كامپيوتري اختراع مي شه كه هر چي ازش مي پرسيدن جواب درست ميداد. يه روز تركه ميره يه چي ازش ميپرسه كه كامپپيوتر قاط ميزنه و منفجر ميشه! از تركه ميپرسن: ازش چي پرسيدي؟ ميگه: پرسيدم اون چيه كه زمستون تو خونس، تابستون بالاي درخت؟ ميگن: خوب جوابش چي ميشه؟ ميگه: بخاري! ميگن: مرتيكه بخاري تابستونا بالاي درخت چي كار ميكنه؟ تركه ميگه: مال خودمه، دوست دارم بزارم بالاي درخت !!!
  • يکي نصف شب زنگ مي زنه خونه ترکه . ترکه خواب آلود گوشي رو بر مي داره. طرف مي گه : خاک بر سرت و گوشي رو قطع مي کنه. ترکه تا ساعت سه و چهار هر کاري ميکنه خوابش نمي بره. يه شماره اي رو ميگيره. آقاي مودبي از پشت تلفن گوشی رو برمي داره وميگه: الو بفرمايين…ترکه با غيظ مي گه : خاک بر سر خودت و گوشی رو قطع مي کنه!!!
  • يکي زنگ مي زنه خونه ترکه و با عصبانيت مي گه : حسن آقا هستش ؟ترکه مي گه : اشتباه گرفتين. طرف با فرياد ميگه: پس چرا گوشی رو بر مي داري؟
  • يکي از دوستاي مشترک ترکه و فارسه به نام احمدي شهيد مي شه . قرعه به نام ترکه مي افته که بره به خانواده اش خبر بده.ترکه زنگ در خونه طرف رو مي زنه و مي گه : ببخشين منزل شهيد احمدي
  • بچه ترکه از باباش می پرسه:بابا گوزم روزه رو باطل میکنه؟!باباش میگه:اگر ازش لذت ببری آره!!!!
  • به ترکه میگن با آب و برق و خاک جمله بساز میگه : خاک بر سر من که آبم مثل برق میآد
  • يك روز همه جمع شده بودن داشتن جوك مي گفتن بين اونها يك نفر تركه بود كه هر وقت مي خواست بگه يه فارسه … همه مي گفتن اه اه اين چه جوكيه بنابراين مجبور ميشه بگه يه تركه … كه همگي ميگن خوب بقيشو بگو بعد تركه هم ميگي هيچي يك تركه مي افته تو فاضلاب بعد از اين كه از فاضلاب درش ميارن مي بينن كه فارسه
  • از ترکه می پرسن کار ترمز ABS چیه می گه هیچی سر پیچ ها کار حضرت عباس رو می کنه
  • به ترکه ميگن : چي شد مامانت مرد ؟ ميگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد…ميگن افتاد مرد ؟ ميگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد . بهش ميگن اون موقع مرد؟ميگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد . ميگن:خوب اين دفعه مرد ؟ ترکه ميگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!بهش ميگن:حتماً اين دفعه مرد ؟ ميگه:بازم نمرد،ديديم داره کُلّ خونه خراب ميشه،با تفنگ زديمش
  • شعار مردم تبريز در مورد کاريکاتور روزنامه ي ايران در تظاهرات:واي از آن روز که بفهميم چه شد!!
  • يه ترکه ميره استاديوم، جو مي‌گيردش با همه دست ميده!
  • ترکه اکس می خوره نفر اول المپیاد فیزیک می شه
  • ترکه جلوی دوست دخترش میگوزه میگه وای بازم مسیج اومد!!!
  • ترکه میگوزه میگه امان از دست این سوسیس کالباس های صداداررررررر
  • به تركه ميگن: پاهات ترك خورده، جوراب بپوش تا خوب بشه. ميگه: برو بابا، ۲۰ ساله شورت مي‌پوشم، هنوز ترك باسنم خوب نشده!
  • به ترکه ميگن: نظرت راجع به گران شدن بنزين چيه؟ تركه ميگه: براي ما که فرقي نميکنه، ما همون ۱۰۰۰تومن بنزين رو ميزنيم
  • به تركه ميگن: با جام جهاني جمله بساز، ميگه: پس انرژي هسته‌اي رو بي‌خيال ديگه
  • يه تركه ميره كلانتري و ميگه: قربان، زنم گم شده! افسره ميگه: مشخصاتش رو بگو. تركه ميگه: يعني چي؟ افسره ميگه: مثلا زن من ۶۰ كيلو، قد بلند، موهاش طلايي. تركه ميگه: زن من رو ولش كن، بريم زن تو رو پيدا كنيم!
  • ترکه زنشو می کشه ميره مرحله بعد
  • تركه كبابي داشته….ميره تو كار ساختمان سازي….ولي هر چي ميساخته بعد از يه مدتي خراب مي شده……. ميرن از كارش بازديد ميكنن…. ميبينن وقتي ديوار خشك مي شده تير آهناشو مي كشيده بيرون…
  • به تركه ميگن مردم از چه راهي ميتوانند به آزادي برسند
  • ميگه:در زندگی راههای زیادی برای رسیدن به آزادی وجود داره و فقط باید قیمتش پرداخت بشه مثلا
  • از رسالت به آزادی ۵۰۰ تومان . از شوش به آزادی ۹۰۰ تومان و ….
  • ترکه دندوناش طلا بوده، هر شب تو گاوصندوق مي خوابيده!
  • به تركه ميگن: يه موجود نام ببر
  • ميگه: يخ!…
  • ميگن يخ كه موجود نيست؟!
  • ميگه: چرا نيست؟! آخه همه جا نوشته: يخ موجود است!!!
  • به تركه ميگن: خبر داري پسرت ركورد شكسته؟! تركه ميگه: اي خاك بر سرش . گفته باشم……من يه ريال هم خسارت نميدم !!!!
  • قاضي: چرا دست كردي تو جيب اين آقا
  • تركه: جناب قاضي خيال كردم جيب خودمه
  • قاضي: پس چرا پول هاش رو برداشتي
  • تركه: يعني اختيار جيب خودم رو هم ندارم
  • ترکه را از مدرسه اخراج می کنند.پدرش میاد پیش مدیر و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین؟ معلم: آخه ازش پرسیدم “تخت جمشید” رو کی آتیش زده جواب نداد. پدر ترکه هم با قیافه طلب کار گفت: ای بابا این که دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم- برای جمشید آقا یه تخت جدید می سازم
  • ازتركه مي پرسن كجاي تهران مي شيني مي گه هرجاخسته شدم!!!!
  • ترکه به دکتر رفت و از دل درد شکایت کرد.دکتر از او پرسید: چی خوردی؟ ترکه گفت: خربزه-عسل-تخم مرغ-ماست-ماهی-نمک-شکر ! دکتر هم شاکی شد و گفت: تا شب خواهی مرد.اگر هم نمردی خودت

    •  

    Parker

     

     
    نويسنده: شهریار ملقب به آلستار مورخ: جمعه 1387/07/05 در ساعت: 4:49 بعد از ظهر
    |+|

    حالا یه مطلب طنز هم بزارمو دیگه رفع زحمت کنم

    یه پسر خوب چه جوریه

    يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد
    يه پسرخوب کمتربا اين جمله مواجه ميشود''مشتري گرامي دسترسي شمابه اين سايت مقدورنمي باشد''
    يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره
    يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش
    یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون
    يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته
    يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه
    يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده
    يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:''ساعت چند'' ''کي مياي'' ''کجا'' ''دير نکني يا
    يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه
    يه پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند
    يه پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد
    يه پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد
    يه پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد
    يه پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند
    يه پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود
    يه پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند
    يه پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود
    يه پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند
    يه پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند
    يه پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد
    يه پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند
    يه پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بري
    نويسنده: شهریار ملقب به آلستار مورخ: پنجشنبه 1387/07/04 در ساعت: 11:23 بعد از ظهر
    |+|

    ماشینهای عشقی
    نويسنده: شهریار ملقب به آلستار مورخ: یکشنبه 1387/06/31 در ساعت: 1:30 بعد از ظهر
    |+|

    دوست داريد بدانيد چه نوع گلي هستيد؟

    اگر مايليد اطلاعاتي هر چه بيشتر در مورد شخصيت خودتان و خصوصياتي که باعث مي شوند
    ديگران شما را بيشتر دوست داشته باشند بدانيد، به تست زير با کمال صداقت پاسخ دهيد.

    1- فرض کنيد شما مشخصه صورت کسي هستيد، کدام قسمت از صورت او هستيد ؟
     1- چين و چروک
     2- کله
     3- خال زيبايي
     4- کک و مک
     5- لبخند

    2- دوست داريد چه نوع پرنده اي باشيد ؟
     1-پرنده سحر خيز
     2- جغد
     3- عقاب
     4- فلامينگو
     5- پنگوئن

    3- کداميک از آلات موسيقي را دوست داريد ؟
     1- پيانو
     2- ويلن
     3- ساز دهني
     4- گيتار برقي
     5- دف

    4- کداميک از برنامه هاي زير براي شما جالبتر است ؟
     1-اخبار و برنامه هاي مستند
     2- بيوگرافي و درام
     3- هيجاني و پليسي
     4- عشقي و ماجراجويي
     5- کمدي و کارتن

    5- کداميک از بازيهاي شهربازي برايتان جالبتر است ؟
     1-هيچکدام. من از شهربازي متنفرم
     2- قطار يا قايق
     3- نمايش و اجراي کمدي
     4- سواريهايي که سريع مي چرخند
     5- ترن هاي هوايي سريع السير

    6- آيا شما به اشتباهات خود مي خنديد ؟
     1-هرگز
     2- بندرت
     3- برخي مواقع
     4- معمولاْ
     5- هميشه

    7- اگر دوست شما سر به سر شما گذاشت شما :
     1-عصباني مي شويد
     2- ناراحت مي شويد
     3- برايتان جالب است
     4- تلافي ميکنيد
     5- چندين برابر تلافي مي کنيد

    8- اولين موردي که صبح در فکرتان است چيست ؟
     1- کار و يا تحصيل
     2- مشکلات زندگي
     3- غذا
     4- روزي که در پيش داريد
     5- کاري که تا شب انجام خواهيد داد

    9- شعار زندگيتان کداميک از موارد زير است ؟
     1-وقت طلاست
     2- سحر خيز باش تا کامروا باشي
     3- آنچه براي خود مي پسندي براي ديگران هم بپسند
     4- زندگي کن و اجازه زندگي کردن به ديگران هم بده
     5- بي خيال باش (هر چه باداباد)

    10- شما عاشق همه حيوانات هستيد ؟
     1-اصلاْ
     2- تعداد کمي از حيوانات
     3- برخي از حيوانات
     4- بيشتر حيوانات
     5- تمام حيوانات

    11- شما لبخند مي زنيد ؟
     1-هرگز
     2- بندرت
     3- گاهي اوقات
     4- اغلب
     5- آنقدر زياد که برخي فکر مي کنند ديوانه هستم

    12- نظر ديگران راجع به شما اغلب يکي از موارد زير است :
     1-بي رحم
     2- يخ
     3- زيبا
     4- دوست داشتني
     5- خوشگذران

    13- شما احساسات عشق و قدرداني خود را نشان مي دهيد ؟
     1-هرگز
     2- بندرت
     3- گاهي
     4- اغلب
     5- حداکثر و تا جايي که امکان دارد

    14- شما اعتقاد داريد که بايد براي شاداب بودن ساعاتي از زمان را منحصراْ صرف خودتان کنيد ؟
     1-اصلاْ
     2- احتملاْ نه
     3- گاهي
     4- بله
     5- البته، تا جايي که امکان دارد به خودم مي رسم

    15- آيا زندگي شما با برنامه ريزي پيش مي رود ؟
     1-من حتي تعطيلات را با برنامه ريزي جشن مي گيرم
     2- من برنامه ريزي مي کنم
     3- بستگي به روز هفته دارد
     4- در صورت امکان، اجازه مي دهم که خودش پيش آيد
     5- هميشه بدون برنامه ريزي روزها را طي مي کنم

     

     


    براي محاسبه نمره امتياز هر گزينه اي را که انتخاب کرديد، کنار آن گزينه ثبت شده است .
    ( گزينه 1 ، 1 امتياز – 2 ، 2 امتياز و الي آخر ... )

    پس مجموع امتياز کلي خودتان را از پانزده سوال تست مطابق با معيار زير مقايسه کنيد :


    اگر امتياز شما بين 20-1 باشد :
    بدين معني است که شما سوسن سفيد هستيد. مردم شما را بخاطر پشتکارتان ، از جان و دل مايه گذاشتنتان و موفقيتهايتان تقدير مي کنند ، اهداف مشخصي داريد و فکرتان بر کارتان متمرکز است. شما احتمالا فرزند اول خانواده هستيد. شما احساسات داريد ولي به سختي آنرا ابراز مي کنيد. يکي از مهمترين نگرانيهاي شما اينست که چگونه در برار افراد مختلف ظاهر شويد. انديشه هايتان کمي متمايل به بدبيني است. شخص با اعتماد به نفسي هستيد ولي در باطنتان گاهي خودتان اعتماد نداريد.
    قادر هستيد که هدفي تعيين کنيد و به آن برسيد. بعضي اوقات دنيا را با ديد باريک بينانه اي مي نگريد. احساس مي کنيد که وقت کمي براي رسيدن به آرزوهايتان داريد.
    به شما پيشنهاد مي شود مواظب باشيد جديتتان ، شما را از دنياي اطراف دور نکند. کمي راحت باشيد و از زندگيتان لذت ببريد. کارهايي انجام دهيد که باعث لذت شما مي گردند. با انجام اين دستورات باعث مي شويد که قوه خلاقيتتان شکوفا گردد. سعي کنيد که بيشتر بخنديد و با ديگران در تماس باشيد.

    اگر امتياز شما بين 54-21 باشد :
    شما گل رز هستيد. کمي تيغ داريد ولي زيباييهاي بسياري داريد. حس شوخ طبعي خوبي داريد. از شنيدن جوک لذت مي بريد. احتملا فرزند وسط خانواده هستيد. مردم دوست دارند دور و بر شما باشند. خونگرم هستيد دوستان صميمي بسياري داريد زندگي را با ديد واقع بينانه مي نگريد. آگاهيد که زندگي مخلوطي از خوبي و بدي مي باشد. قادريد شانس خودتان را با توجه به سرمايه هايي که داريد امتحان کنيد. به اهدافتان پاي بند هستيد و سخت کوش مي باشيد. دوست داريد خودتان باشيد و اين مسئله به شما اعتماد به نفس مي دهد. مشکلترين مسئله در زندگيتان يکنواخت بودن مسائل مي باشد. يکنواختي در هر مسئله اي شما را آزار مي دهد و باعث کسل شدن روحيه شما مي گردد.
    به شما پيشنهاد مي گردد که افق ديدتان را وسيعتر کنيد. مسائل جديدي را تجربه و کشف کنيد. وقتي که اين کار را کرديد متعجب مي شويد که چه نتايج زيبايي مي توانيد بدست بياوريد و مهمتر از همه فراموش نکنيد که دنبال زيبايي در همه چيز بگرديد مخصوصا در خودتان !

    اگر امتياز شما بين 75-55 باشد :
    شما گل آفتابگردان هستيد در بستري از گلهاي رز. يک ويژگي بارز در شما وجود دارد که باعث گرمادهي به ديگران و جلوه گري شما مي شود. ممکن است شما جوانترين عضو خانواده و يا تک فرزند هستيد. در وقت لازم جدي هستيد ولي دوستانتان شما را به عنوان يک شخص شوخ طبع مي بينند. از گفتن جوک لذت مي بريد. هرز گاهي شيطنت مي کنيد. مايليد که با افراد جديد و جالب در زندگي آشنا شويد. با افرادي که هيچوقت نمي خندند راحت نيستيد. ديد مثبتي به زندگي داريد. دنبال خوبيها در همه چيز هستيد. بيدي نيستيد که با هر بادي بلرزيد. گرم و دوست داشتني هستيد. با وفا و اجتماعي هستيد و هرکدام از اين صفات مي تواند دليلي براي خوب بودن شما باشد انرژي نامحدودي داريد ولي انگيزه تان کم است. براي شما مشکل است که فقط بر روي يک کار متمرکز شويد.
    به شما پيشنهاد مي شود که اجازه دهيد مردم روي جدي شما را هم ببينند همانطور که چهره شاد شما رل مي بينند ، در اين صورت مي خواهند که هميشه با شما باشند. به احساسات ديگران احترام بگذاريد از اين شاخه به آ ن شاخه نپريد و کاري را که دوست داريد انتخاب کنيد و آنرا انجام دهيد.


    اخبار یکی از روزهای 50 سال آینده

     

    رادیو بی بی سی دیشب در تحلیل

    خبری خود گفت : در حالی که 20 سال است

    که از تجزیه وفروپاشی آمریکا می

    گذرد معلوم نیست که مردم ایران

    چراهنوز مرگ بر آمریکا می گویند

     

    دولت موفق شدنرخ تورم را کاهش دهد

    وآن را از 63% به 59.5 درصد برساند

     

    یکصدو شصت وسومین قطعنامه شورای

    امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای

    ایران به تصویب رسید. در عین حال

    رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد

    علیرغم هشتصدو سی ودومین گزارش

    ایران در مورد فعالیتهای هسته

    ای هنوز ابهاماتی در این زمینه

    وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود

     

    قیمت هر سکه طلا امروز در بازار 60

    میلیون تومان کاهش داشت واز یک

    میلیاردو دویست میلیون تومان به

    یک میلیارد وصدو چهل میلیون تومان رسید

     

    به علت اتمام ذخایر نفت وگاز دولت

    در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران

    خواست امسال در مصرف ذغال جداً

    صرفه جویی نمایند

     

    یکی از نمایندگان مجلس خواهان

    کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با

    تدابیر صحیح واصولی سعی دارد

    متوسط سن ازدواج دختران را از 50

    سال به 45 تا 40 سال کاهش دهد

     

    رئیس سازمان حمایت از حقوق مردان

    خواهان نقش ومشارکت بیشتر از سوی

    مردان در فعالیتهای اجتماعی شد وی

    گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز

    مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای

    اجتماعی و سیاسی را دارد

     

    نیروی انتظامی کرج چند سارق را که

    به سرقت دیش های ماهواره مردم

    اقدام می کردند دستگیر کرد ودیش

    های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند

     

    شورای نگهبان 2999 نفر از 3000

    کاندیداهای اصلاح طلب نمایندگی

    مجلس را رد صلاحیت کرد

     

    به علت برخی مشکلات و نواقص چشم

    انداز 20 ساله باز هم تمدید شد

     

    برای اولین بار در تاریخ ایران یک

    اصلاح طلب رئیس صدا وسیما شد

     

    برای اولین بار یک روزنامه از

    سیاستهای اصول گرایان انتقاد کرد وتوقیف نشد

     

    با مسدود شدن سایت قرآن دات کام

    تعداد سایتهایی که هنوز فیلتر

    نشده اند به سه عدد رسید

     

    برای اولین بار ایران به دور دوم

    مسابقات جام جهانی راه یافت

     

    علی دایی: هنوز قصدی ندارم که از

    دنیای فوتبال خدا حافظی کنم

     

    کنفرانس "بررسی علل عدم محو

    اسرائیل از صفحه روزگار " با

    حضور اندیشمندان به زودی بر گزار می گردد

     

    قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون

    تومان رسید. جالب است بدانید در 50

    سال قبل مردم با هفت میلیون می

    توانستند یک اتومبیل بخرند

     

    رئیس جمهور گفت: هشتاد سال است که

    از انقلاب اسلامی می گذرد وحالا

    وقت آنست که فکری به حال مشکلات

    ازدواج ومسکن جوانان بکنیم

     

    به علت مکانیزه شدن کلیه کارها وفعالیتها ساعات کاری بازهم کاهش

    یافت واز 2 ساعت به یک ساعت وچهل دقیقه در روز رسید

     

    با کامل شدن سیستم دانلود اجناس

    از اینترنت آخرین سو پر مارکت در تهران نیز تعطیل شد

     

    سازمان هواشناسی اعلام کرد به علت

    شهاب باران آسمان مسیر زمین - مریخ

    وبر عکس از امشب به مدت 24 ساعت مسدود می باشد

     

    روءسای جمهوری اسلامی انگلیس

    وجمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن وعدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند

     

    عجیب ترین واقعه سیاسی سال: یک

    اصول گرا با ازدواج دخترش با یک اصلاح طلب موافقت کرد

     

    امروزصدا وسیما برای اولین بار

    خبری در مورد آمریکا پخش کرد که

    مربوط به جرم وجنایت وفساد در در

    آن کشور و تحقیر سیاستمداران آمریکایی نبود

     

    آگهی استخدام شرکت دام وطیور: به

    چند نظافتچی فنی با مدرک کارشناسی

    ارشد نیازمندیم {کسانی که دارای

    مدرک دکترایند در اولویت می باشند

     

    خطیب نماز جمعه تهران گفت :

    متاسفانه بعد از هشتاد سال که از

    انقلاب می گذرد همچنان نمی توانیم

    با آمریکا رابطه دوستی برقرار

    کنیم به سه دلیل اول اینکه اگر با

    آمریکا دوست شویم برای شرکت در

    انتخابات مردم به دهان چه کسی مشت

    گره کرده بزنند دوم اینکه مردم در

    تظاهرات مرگ بر چه کسی بگویند سوم

    اینکه رهبری از کار بیکار می شود

    از همه اینها گذشته مشکل اساسی

    دیگری هم هست وآن حمایت آمریکا از

    کودتای 28 مرداد صد سال قبل یعنی

    1332است از سویی رئیس مجلس نیز گفته

    است اگر رابطه ما با آمریکا شکل

    گیرد اینبار مجبوریم به سفارت

    انگلیس یا آلمان حمله کنیم!! وی گفت

    باشیم بلکه مصیبت روزی است که ما

    دشمن نداشته باشیم

     

     

    رهبر معظم انقلاب طی حکمی خدا وند

    را به عنوان نماینده خود در کائنات منصوب کردند

     

    با قوت گرفتن احتمال ظهور امام زمان علیه اسلام اصولگرایان ایران امروز رسما اعلام کردند که ما در صورتی با امام زمان بیعت می کنیم که ایشان طرفدار ولایت مطلقه فقی باشند

     

    امسال مراسم سالروز بیروزی انقلاب از 4 ماه به 5ماه افزایش می یابد

     

    60در صد مردم زیر خط فقر زندگی می

    کنند این در حالی است که این آمار

    نسبت به سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد

     

    از این به بعد صدا وسیما برای

    انتخاب مجریان زن مسابقه ملکه زیبایی بر گزار می کند

     

    نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد

     

     


    نويسنده: شهریار ملقب به آلستار مورخ: شنبه 1387/06/30 در ساعت: 6:12 بعد از ظهر
    |+|

     

    ۲ داستان جالب با نتيجه هاي جالب تر(نتيجه ها را با دقت بخوانيد!)

    من خيلي خوشحال بودم.من و نامزدم قرار ازدواجمون رو گذاشته بوديم.والدينم خيلي كمكم كردند. دوستانم خيلي تشويقم كردند و نامزدم هم دختر فوق العاده اي بود. فقط يه چيز من رو يه كم نگران مي كرد و اون هم خواهر نامزدم بود. اون دختر باحال، زيبا و جذابي بود كه گاهي اوقات بي پروا با من شوخي هاي ناجوري مي كرد و باعث مي شد كه من احساس راحتي نداشته باشم. يه روز خواهر نامزدم با من تماس گرفت و از من خواست كه برم خونه شون براي انتخاب مدعوين عروسي. سوار ماشينم شدم و وقتي رفتم اونجا اون تنها بود و بلافاصله رك و راست به من گفت: اگه همين الان 100هزارتومان به من بدي بعدش حاضرم با تو .………! من شوكه شده بودم و نمي تونستم حرف بزنم. اون گفت: من ميرم توي اتاق خواب و اگه تو مايل به اين كار هستي بيا پيشم. وقتي كه داشت از پله ها بالا مي رفت من بهش خيره شده بودم و بعد از رفتنش چند دقيقه ايستادم و بعد به طرف در ساختمون برگشتم و از خونه خارج شدم. يهو با چهرهء نامزدم و چشمهاي اشك آلود پدر نامزدم مواجه شدم! پدر نامزدم من رو در آغوش گرفت و گفت: تو از امتحان ما موفق بيرون اومدي. ما خيلي خوشحاليم كه چنين دامادي داريم. ما هيچكس بهتر از تو نمي تونستيم براي دخترمون پيدا كنيم. به خانوادهء ما خوش اومدي.


    نتيجهء اخلاقي: هميشه كيف پولتون رو توي داشبورد ماشينتون بذاريد.

     

    چهار تا دوست كه ۳۰ سال بود همديگه رو نديده بودند توي يه مهموني همديگه رو مي بينن و شروع مي كنن در مورد زندگي هاشون براي همديگه تعريف كنن. بعد از يه مدت يكي از اونا بلند ميشه ميره دستشويي. سه تاي ديگه صحبت رو مي كشونن به تعريف از فرزندانشون...

    اولي: پسر من باعث افتخار و خوشحالي منه. اون توي يه كار عالي وارد شد و خيلي سريع پيشرفت كرد. پسرم درس اقتصاد خوند و توي يه شركت بزرگ استخدام شد و پله هاي ترقي رو سريع بالا رفت و حالا شده معاون رئيس شركت. پسرم انقدر پولدار شده كه حتي براي تولد بهترين دوستش يه مرسدس بنز بهش هديه داد...

    دومي: جالبه. پسر من هم مايهء افتخار و سرفرازي منه. توي يه شركت هواپيمايي مشغول به كار شد و بعد دورهء خلباني گذروند و سهامدار شركت شد و الان اكثر سهام اون شركت رو تصاحب كرده. پسرم اونقدر پولدار شد كه براي تولد صميمي ترين دوستش يه هواپيماي خصوصي بهش هديه داد.

    سومي: خيلي خوبه. پسر من هم باعث افتخار من شده... اون توي بهترين دانشگاههاي جهان درس خوند و يه مهندس فوق العاده شد. الان يه شركت ساختماني بزرگ براي خودش تأسيس كرده و ميليونر شده... پسرم اونقدر وضعش خوبه كه براي تولد بهترين دوستش يه ويلاي ۳۰۰۰ متري بهش هديه داد.

    هر سه تا دوست داشتند به همديگه تبريك مي گفتند كه دوست چهارم برگشت سر ميز و پرسيد اين تبريكات به خاطر چيه؟ سه تاي ديگه گفتند: ما در مورد پسرهامون كه باعث غرور و سربلندي ما شدن صحبت كرديم. راستي تو در مورد فرزندت چي داري تعريف كني؟

    چهارمي گفت: دختر من رقاص كاباره شده و شبها با دوستاش توي يه كلوپ مخصوص كار ميكنه. سه تاي ديگه گفتند: اوه! مايهء خجالته! چه افتضاحي! دوست چهارم گفت: نه. من ازش ناراضي نيستم. اون دختر منه و من دوستش دارم. در ضمن زندگي بدي هم نداره. اتفاقاً همين دو هفته پيش به مناسبت تولدش از سه تا از صميمي ترين دوست پسراش يه مرسدس بنز و يه هواپيماي خصوصي و يه ويلاي ۳۰۰۰ متري هديه گرفت!

    نتيجهء اخلاقي: هيچوقت به چيزي كه كاملا" در موردش مطمئن نيستي افتخار نكن!

    Pictures
    1

    2

    3

    شرح
    1
     
     
     
    بعضي از اونا واقعاً مي خونند وقتي ميرن سر كتاب تا يكي دو ساعت ديگه كلشونو از كتاب بر نمي دارند . عادت دارند زير مطالب كتاب خط بكشند كه بعدا بخونند
     
     بعضي هاشون هم كه مثلا درس مي خونند كتاب جلوشونه چشمشون هم روي كتابه ولي حواسشون يه جاي ديگست ...
     
    يه عده اي هم هستند كه به بهونه اينكه مشكل دارن زنگ ميزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود يك ساعت و اندي به طوري كه اشك و دود تلفن در مياد براي هم قصه بي بي چساره تعريف مي كنند.
     
      و اما پسر ها: 
     
    يا درس نمي خونند يا وقتي مي خواند بخونند بايد حسش بياد. وقتي حسش مياد كه شب امتحانه ...
     
     يه كم كه درس خوندند يه موردي پيش مياد و بهش خيره مي شوند
     
    و به يه چيزي فكر مي كنند بعد انگار كه درس خوندند بلند ميشند ميرن استراحت مي كنند بعد از يك ساعت استراحت دوباره ميرند ميشينند فكر مي كنند . وقتي فكرشون تموم شد كتاب را ورق ميزنند يه كم براندازش ميكنند وزنش مي كنند استخاره مي كنند براي خودشون تقسيمش مي كنند ميگند تا ساعت فلان اينقدر مي خونم تا ساعت فلان اينقدر بعد ميرن استراحت كنند . حين استراحت حسشون  تموم ميشه
     
    حال ندارند برند  بخونند ولي چون مي دونند فردا امتحان دارند پا ميشند ميرند سر كتابشون.
     
    همينجور كه مي خونند هيچي حاليشون نيست چون جاي ديگه فكر مي كنند(لازم به ذكر است كه هيچ وقت در هيچ موقعيتي فكر نمي كنند فقط موقع درس خوندن فكرشون مياد) بعد از نيم ساعت دوباره ميرن استراحت، بعد سه ربع استراحت مي بينند خيلي دير شده .دوباره ميرنند درس بخونند اين بار مي خونند يه چيزايي هم ياد ميگيرند ولي چيزايي كه ياد نمي گيرند را ميذارند كه فردا از دوستاش بپرسند يه كم به معلمشون فحش ميدند مي گند اينارو درس نداده . خلاصه آخرش نميرسند كتاب را تموم كنند فردا ميرند ميبينند كه دوستاشون يه چيزايي مي گند كه تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد ميشه اونايي هم كه خونده بودند يادشون ميره به همين سادگي
    نويسنده: شهریار ملقب به آلستار مورخ: شنبه 1387/06/30 در ساعت: 5:47 بعد از ظهر
    |+|

    خوشت اومده؟
    يه خره عكس خودشو توي آب مي بينه. ميگه چقدرشبيه اوني ام كه داره اين اس ام اس
     رو مي خونه!

    آلبرت انيشتين ميگه: عشق مثل ساعت شني ميمونه همزمان كه قلبتو پر مي كنه مغزتو خالي مي كنه.
    البته واسه اونايي كه مغزشون پره! تو راحت باش...

    لپتو بيار جلو
    1
    2
    3
    4
    5
    تا 100 هم بشماري از بوس خبري نيست!

    سلام عزيزم... مي دوني چه بلايي سرم اومده؟ پليس منو به جرم "زشت ترين" شهروند ايراني
     گرفته... جون هر كي كه دوست داري بيا و بهشون نشون بده كه دارن اشتباه مي كنن

    به دليل بالارفتن سكه فردا روز جهانيه به اجرا گذاشتن مهريه است .به اين فكر كنيد كه ديه ارزانتر از مهريه است

    www.pcrenderworld.tk

    لحظه تولد دلفین

    جالبه

    بگو بدانم از این وب خوشت اومده ؟

    نويسنده: شهریار ملقب به آلستار مورخ: پنجشنبه 1387/06/21 در ساعت: 9:25 بعد از ظهر
    |+|

    ترس_عکس_جوک

     


    سری عکس دختران شماره 2

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    www.mamasaniboys.coo.ir

    ای جونم...لبخندووووووووو

    آقا محسن

    محسنو میگین ماه...توی برنامه ویژه ماه مبارک رمضان

    عینکووووووووووووووووووو

    به نامه

    به نامه

    د بگو دیگه

    ماه محبوب

    مجری شده...

    معروف شده دیگه این آقای پویای ما

    برین حالشو ببرین...

    جون مادرتون نظر بدین...مردم از بس تایپیدم

     

     

    داری به خاطر غرورت نشکن .

     

     

                               

                             

    ماه فروردین:خوشبین-مغرور-احساساتی- مسؤلیت پذیر- صادق و راستگو- رقابت جو.

    ماه اردیبهشت:محافظه کار-خیالاتی و رویایی- تغییر پذیر-حافظه خوب- اجتماعی و در نهایت صمیمی.

    ماه خرداد:انسان هایی رسا و پر معنی- لطیفه گو- چابک و فرز-دارای ذوق و استعداد- بی قرار- خوش

    قلب- با هوش - تجزیه و تحلیل کردن- هرگز پیشداوری نخواهند کرد.

    ماه تیر: شایسته اعتماد - باوفا- هنر مند- با ثبات- آرام و مهربان-بامحبت و محبوب و خوش قلب.

    ماه مرداد:بی باک - پرمدعا-بخشنده- دلیر -خوشقلب-باژست و قیافه-پر انرژی.

    ماه شهریور:خلاق - رویایی و احساساتی-با استعداد-خجالتی-یاری دهنده-عاطفی و مهربان.

    ماه مهر:استقلال فکری- فعال-آرمانی-سرکش-دارای ارتباطی خوب-متفکر-شایان تحسین از نظر علمی-

    مشتاق-مظهرتحقیقات-صادق در روابط دوستانه.

    ماه آبان: سخت کوش-اهل کار-دارای روحیه رقابت جو-منظبط-لطیفه گو-صادق در رواج سنن.

    ماه آذر:خوش بین- باهوش-صادق-مستقل-کنجکاو-فعال-مسؤل- بی ثبات- پر انرژی.

    ماه دی:مرموز-همیشه مصمم-به آسانی به شور و هیجان در می آیند-آشتی مزاج- طرف دار روابط

    جنسی - احساساتی-جذاب-رازدار-ریزبین.

    ماه بهمن:هنر مند-ضمیر ذهنی خوب و لطیف-احساساتی-اجتماعی-میانجی خوب-همدمی خوب با

    محبت و دوست داشتنی.

    ماه اسفند:صادق دل سوز-اجتماعی - یاری دهنده-بذله گو و فریب دهنده-با احساساتی گرم-اهل کار -

    سازمان دهنده -جانسپار.

    راستی نظر!

    گفتم غم تو دارم!

    گفتم غم تو دارم

    گفتا چشت در آید                                     قورباغه

    گفتم که ماه من شو

    گفتا دلم نخواهد

    گفتم خوشا هوایی کز باد صبح خیزد

    گفتا هوای گرمیست آه آه عرق در آمد

    گفتم دل رحیمت کی عزم صلح دارد

    گفتا برو به سوی تا گل نمی درآید

    گفتم زمان عشرت دیدی که چون سر آمد

    گفتا که ای وای دیر شد داد مامان در آمد!

    قشنگ بود بازم می ذارم راستی نظرررررررررررررررررررررررررر بده. 

    پنج تا داداش پولاشونو می ذارن رو هم تاکسی می خرن بعد از چند وقت ور شکست می شن اگه گفتی

    چرا ؟ آخه پنج تایی می رفتن مسافر کشی!

    ازرائیل میاد سراغ حیف نون حیف نون خودشو می زنه به مردن!

    آقای دست و دل باز تو خواب می بینه به یه فقیر ۱۰۰۰ تومان داده بلند می شه می گه:عجب کابوسی

     بود!

    صرف فعل نشستن به گویش لری:مو بنشینم تو بینیشی اونم بینیشه ما که بنیشیم دیه جانی اونا

    بنیشن!                                          ملوس

    راستی بازم نظر یادتون نره!

    بازم واستون جوک می ذارم.

     

    -خشکی بیش از حد پوست:

    هر چند پوست خشک دارای امتیازاتی است و مشکلات رایجی نظیر آکنه و جوش را ندارد اما بدلیل

    چربی کم دارای حساسیت بالاتری نسبت به پوست چرب است.خشکی زیاد پوست موجب می شود

    که پوست حالت شکننده پیدا کرده دچار پیری زود رس و چین و چروک بسیار زیاد گردد.برای رفع خشکی

    پوست لازم است اقداماتی انجام شود که شامل این نکات می باشد:۱- شستشوی روزانه این نوع

    پوست ها باید با صابون چربی که از روغن های گیاهی به دست آمده و دارای( پی اچ) خنثی می باشد

     انجام گردد تا از خشکی بیش از اندازه جلوگیری شود.

    ۲-مرطوب نگه داشتن پوست توسط کرم های مرطوب کننده و با روغن بادام (به دلیل اینکه روغن بادام

    پوست را به طور کامل پوشش می دهد.) الزامی است و آب را روی پوست نگه می دارد و مانع از خشک

    شدن آن می شود.

                                                                 بر گرفته از کتاب : دانستنی های زیبایی و شادابی پوست


    فالنامه
    براي ديدن فال خود ابتدا نيت کنيد سپس بر روي يکي از دايره هاي موجود کليک کنيدتا فال خود را مشاهده کنيد












     

     


    عکس هایی از جن و ارواح





    عکس هایی از جن و ارواح











    عکس هایی از جن و ارواح













    عکس هایی از جن و ارواح

    اگر نيايي تا قيامت انتظارت مي کشم. منت عشق از نگاه پر شرابت مي کشم.

    ناز چندين ساله ي چشم خمارت مي کشم. تا نفس باقيست اينجا انتظارت مي کشم

     

    اگه يه روز حس کردي دنيا و آدماش به تو اخم کردن،دليلشو تو لب هاي بدون لبخندخودت جستجو کن

     

    اگه عشقم حقیره ! اگه جسمم کویره ! اگه همیشه تنهام ! اگه خالیه دستام ! برای تو عاشق ترین عاشق دنیام!

     

    سخت ترین سوال کنکور ۸۶:سهمیه خودرو سواری ۲ گانه سوز دولتی که آمبولانس وانت است و شبها در آژانس کار می کند چند لیتر است؟!!

     

    آن هنگام که دوست داری کسی به یاد تو باشد،به یاد من باش که همواره به یاد تو هستم.از طرف بهترین دوست شما: خدا

     

    نیوتن:در سقوط افراد در چاه عشق،قانون جاذبه تقصیری ندارد.

     

    از بینی ام تا دست من راهی به جز انگشت نیست

    دلخوش به دستمالم نکن هیچ چی مث انگشت نیست!!


    I love U ♥ ← ♥ ♫ .♥ ♫ → ♥ ♫ → ♥ I love U ♥ ← ♥ ♫ .♥ ♫ → ♥ ♫ → ♥ I love U ♥ ← ♥ ♫ .♥ ♫ → ♥ ♫   love U ♥ ← ♥ ♫ .♥ ♫ → ♥ ♫ → ♥ I love U ♥ ← ♥ ♫ .♥ U ♥ ← ♥ ♫ .♥ ♫ → ♥ ♫ → ♥ I love U

     


    1- می ری تو یه وبلاگی میبینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زاده هست!

    2-یه فایل زیپ دانلود می کنی به جز آنفلوانزای مرغی تمام ویروسها توشن

    3-تو جستجو گر گوگل تایپ می کنی کرگدن.عکس خودتو پیدا می کنه

    4-بعد از کلی کار و خستگی می ری اینترنت می بینی یاهو و گوگل هم فیلتر شدن

    5-داری واسه استادت ایمیل(التماس و پاچه خواری واسه نمره) میزنی.یهو کارتت تموم میشه

    6-سایت رو با هزار بدبختی تو گوگل سرچ میکنی موقع جستجو می افته صفحه 400!

    7-3 ساعت یه فایل و دانلود می کنی (بدو ن DAP)به 99 در صد که می رسی یهو reset می شی.

    8-رو لینک بالای 18 سال کلیک می کنی یهو می ری تو سایت عمو پورنگ!

    تو را هيچگاه نمي توانم از زندگي ام پاک کنم چون تو پاک هستي مي توانم تو را خط خطي کنم که آن وقت در زندان خط هايم براي هميشه ماندگار ميشوي و وقتي که نيستي بي رنگي روزهايم را با مداد رنگي هاي يادت رنگ مي زنم

    ----------------------------
    دوست داشتن هميشه گـــفتن نيست گاه سکوت است و گاه نگــــــاه ... غـــــريبه ! اين درد مشترک من و توست که گاهي نمي توانيم در چشمهاي يکديگــر نگــــاه کنيم.
    ------------------------
    مي گي عاشق باروني، ولي وقتي بارون مياد چتر به دست مي گيري !! مي گي عاشق برفي ، اما از يه گوله برف مي ترسي !! مي گي عاشق پرنده هايي ، ولي اونا رو ميندازي تو قفس !! مي گي عاشق گلهايي ، ولي اونارو از شاخه مي چيني !! انتظار داري نترسم وقتي مي گي عاشق مني!!!!

    -----------------------------
    زندگي آب راهي است به نام وفا... ميريزد به جويي به نام صفا... ميرود به رودي به نام عشق... ميرسد به دريايي به نام وداع
    --------------------------

    خداوند اشك را آفريد تا سرزمين عشق آتش نگيرد....

    --------------------
    نا له پنداشت که در سينه ي ما جا تنگ است / رفت و برگشت سراسيمه که دنيا تنگ است
    --------------------------
    بوسه بر عکست زنم ترسم که قابش بشکند
    قاب عکس توست اما شيشه ي عمرمن است
    بوسه بر مويت زنم ترسم که تارش بشکند
    تارموي توست اما ريشه ي عمر من است

    بلندترین برج دنیای آینده؛

    گروهی از معماران اسپانیایی در حال اجرای پروژه "برج سفید شانگهای" هستند که 1 هزار و 228 متر ارتفاع دارد و 4 برابر مرتفع تر از برج ایفل پاریس است.

    عشق واقعی

    افلاطون میگه : اگه با دلت کسی یا چیزی رو دوست داشتی زیاد جدی نگیرش چون کار دل دوست داشتنه ... درست مثل کار چشم که دیدنه ... ولی اگر کسی رو با عقلت دوست داشتی بدون داری چیزی رو تجربه می کنی که اسمش عشق واقعیه !!!
    دانستنی!

    بخشش هنگامی آسان می شود که ما بتوانیم دیگران را بشناسیم و به ضعف های خودمان و این که ما نیز امکان اشتباه کردن داریم معترف باشیم.
    نفوذ

    راه نفوذ در دیگران دانستن آرزوهایشان است . دیل كارنگی
    قال الصادق علیه السلام:

    انما فرض الله الصیام لیستوى به الغنى و الفقیر.

    امام صادق علیه السلام فرمود:

    خداوند روزه را واجب كرده تا بدین وسیله دارا و ندار (غنى و فقیر) مساوى گردند.
    آیا می دانستید

    طول قد هر انسان سالم برابر هشت وجب دست خود اوست؟!!
    آیا میدانید

    اگر ما در میان اعتقادات و باورهاى خویش جستجو کنیم، بى‌تردید دیوارهاى شیشه‌اى بلند و سختى را پیدا خواهیم کرد که نتیجه مشاهدات وتجربیات ماست و خیلى از آن‌ها وجود خارجى نداشته بلکه زائیده باور ما بوده و فقط در ذهن ما جاى دارند.
    ظروف پلاستیکی

    ظروف پلاستیکی تقریبا 50 هزار سال در برابر تجزیه مقاومند
    آیا میدانید
    علی دایی در 40 سال بعد (طنز)


    3. زلاندو کراتوویچ، سرمربی ایران، گفت: من به توانایی‌های دایی ایمان دارم و وی ستون تیم من است. وی همچنین هرگونه شایعه در خصوص دست داشتن وی در ارنج تیم ملی را به شدت رد کرد.

    4. فرزند کلیزمن که اکنون در تیم ملی آلمان بازی می‌کند، در دیدار تدارکاتی چند شب پیش ایران مقابل آلمان به هنگام دست دادن با علی دایی در ابتدای بازی گفت: چهره شما برای من آشناست و گمان می‌کنم، شما را هنگام تماشای بازی ایران ـ آلمان 1998 که پدرم گل زد و از تور دروازه شما خوشش آمده بود و می‌خواست آن را ببرد، شما را پشت سر او دیدم، اما علی دایی (این بار زودتر از آصفی) همه چیز را تکذیب کرد و گفت: من تازه از تیم ملی امید آمدم و در آن زمان جای دیگری بازی می‌کردم.

    5. علی دایی اظهار امیدواری کرد که در بازی مقابل لائوس، مثل ادوار گذشته، بتواند پنج تا شش بار هت تریک کند.
    گفتنی است، فدراسیون فوتبال ایران از فدراسیون فوتبال آسیا خواسته بود تا ایران را با لائوس هم‌گروه کند تا بلکه دایی پس از ده سال پایش به گل باز شود تا نوار موفقیت‌هایش پاره نشود. هم‌اکنون دایی با 2195 گل ملی در صدر گلزنان تاریخ فوتبال دنیاست و فرانس پوشکاش، با بیش از 2000 گل اختلاف در رتبه دوم است، اما دایی هنوز موفق نشده در جام جهانی گل بزند.

    وی ادامه داد: شاید اگر در جام جهانی اخیر، هت تریک کند، حاضر شود موضوع خداحافظی خود را کمی جلو بیندازد. وی همچنین گفت: من تا آخر عمر مدیون لائوسی‌ها هست

    مدل لباس پسرانه

    بد شانسی يعنی : داری با دوست دختر جديدت راه ميری ، يک دفعه دوست دختر فابريکت مياد و تو قبلا بهش گفتی که به غير از او هيچ دوست دختر ديگه ای نداری و حالا اون تو رو با يه دختر ديگه ميبينه ، خب مسلم ديگه بهترين دوست دخترت میپره .


    ۲:بد شانسی يعنی : تو دانشگاه سر کلاس داری ادای استادتو در مياری ، بعد همينکه صورتتو برميگردونی ، ببينی استادت پشت سرت واستاده و داشته تمام ارهای تو رو ميديده و دوستای نامردتم اصلا چيزی بهت نگفتن که استاد پشت سرته .


    ۳: بد شانسی يعنی : شب عيد ميخوای برای دوست و آشنا ای کارت بفرستی ، ولی خطها به قدری شلوغه و سرعت تخمی ، که مسنجر به زور بالا مياد ، چه برسه که بخوای ای کارت بفرستی .


    ۴: بد شانسی يعنی : تو اتاقت تنهای و داری چت ميکنی و رفتی تو چت روم و تاکو بستی داری برای خودت ... شعر تف ميدی و برای دخترای توی روم ... ليسی اساسی ميکنی ( البته از پشت تاک ) ، بعد ميفهمی که نه انگار تنها و نيستی و بابات از کی تو اتاقته و تو اينقدر محو چتی که اصلا از حضور او آگاه نشده و اونجای که بابات تازه ميفهمه کامپيوتر رو برای چی ميخواستی .


    ۵: بد شانسی يعنی : بدون گواهينامه و به صورت کاملا هيدن گونه ( مخفيانه ) ماشين بابا رو دو در ميکنی تا بری دنبال رفقا و برين کمی صفا کنين ، رفقا رو بر ميداری ، يه اسکوتر هم تو صبط ماشين ميذاری و به صورت شخله گاز شروع ميکنی به رانندگی ، سره اولين ۴راه پليس بهت گير ميده و به جرم نداشتن گواهينامه ، ماشين باباتو ۲ هفته تو پارکينگ ميخوابونن .

    نويسنده: شهریار ملقب به آلستار مورخ: پنجشنبه 1387/06/21 در ساعت: 6:1 بعد از ظهر
    |+|

    ترس_عکس_جوک

    نويسنده: شهریار ملقب به آلستار مورخ: پنجشنبه 1387/06/21 در ساعت: 6:1 بعد از ظهر
    |+|

     


    سری عکس دختران شماره 2

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    www.mamasaniboys.coo.ir

    ای جونم...لبخندووووووووو

    آقا محسن

    محسنو میگین ماه...توی برنامه ویژه ماه مبارک رمضان

    عینکووووووووووووووووووو

    به نامه

    به نامه

    د بگو دیگه

    ماه محبوب

    مجری شده...

    معروف شده دیگه این آقای پویای ما

    برین حالشو ببرین...

    جون مادرتون نظر بدین...مردم از بس تایپیدم

     

     

    داری به خاطر غرورت نشکن .

     

     

                               

                             

    ماه فروردین:خوشبین-مغرور-احساساتی- مسؤلیت پذیر- صادق و راستگو- رقابت جو.

    ماه اردیبهشت:محافظه کار-خیالاتی و رویایی- تغییر پذیر-حافظه خوب- اجتماعی و در نهایت صمیمی.

    ماه خرداد:انسان هایی رسا و پر معنی- لطیفه گو- چابک و فرز-دارای ذوق و استعداد- بی قرار- خوش

    قلب- با هوش - تجزیه و تحلیل کردن- هرگز پیشداوری نخواهند کرد.

    ماه تیر: شایسته اعتماد - باوفا- هنر مند- با ثبات- آرام و مهربان-بامحبت و محبوب و خوش قلب.

    ماه مرداد:بی باک - پرمدعا-بخشنده- دلیر -خوشقلب-باژست و قیافه-پر انرژی.

    ماه شهریور:خلاق - رویایی و احساساتی-با استعداد-خجالتی-یاری دهنده-عاطفی و مهربان.

    ماه مهر:استقلال فکری- فعال-آرمانی-سرکش-دارای ارتباطی خوب-متفکر-شایان تحسین از نظر علمی-

    مشتاق-مظهرتحقیقات-صادق در روابط دوستانه.

    ماه آبان: سخت کوش-اهل کار-دارای روحیه رقابت جو-منظبط-لطیفه گو-صادق در رواج سنن.

    ماه آذر:خوش بین- باهوش-صادق-مستقل-کنجکاو-فعال-مسؤل- بی ثبات- پر انرژی.

    ماه دی:مرموز-همیشه مصمم-به آسانی به شور و هیجان در می آیند-آشتی مزاج- طرف دار روابط

    جنسی - احساساتی-جذاب-رازدار-ریزبین.

    ماه بهمن:هنر مند-ضمیر ذهنی خوب و لطیف-احساساتی-اجتماعی-میانجی خوب-همدمی خوب با

    محبت و دوست داشتنی.

    ماه اسفند:صادق دل سوز-اجتماعی - یاری دهنده-بذله گو و فریب دهنده-با احساساتی گرم-اهل کار -

    سازمان دهنده -جانسپار.

    راستی نظر!

    گفتم غم تو دارم!

    گفتم غم تو دارم

    گفتا چشت در آید                                     قورباغه

    گفتم که ماه من شو

    گفتا دلم نخواهد

    گفتم خوشا هوایی کز باد صبح خیزد

    گفتا هوای گرمیست آه آه عرق در آمد

    گفتم دل رحیمت کی عزم صلح دارد

    گفتا برو به سوی تا گل نمی درآید

    گفتم زمان عشرت دیدی که چون سر آمد

    گفتا که ای وای دیر شد داد مامان در آمد!

    قشنگ بود بازم می ذارم راستی نظرررررررررررررررررررررررررر بده. 

    پنج تا داداش پولاشونو می ذارن رو هم تاکسی می خرن بعد از چند وقت ور شکست می شن اگه گفتی

    چرا ؟ آخه پنج تایی می رفتن مسافر کشی!

    ازرائیل میاد سراغ حیف نون حیف نون خودشو می زنه به مردن!

    آقای دست و دل باز تو خواب می بینه به یه فقیر ۱۰۰۰ تومان داده بلند می شه می گه:عجب کابوسی

     بود!

    صرف فعل نشستن به گویش لری:مو بنشینم تو بینیشی اونم بینیشه ما که بنیشیم دیه جانی اونا

    بنیشن!                                          ملوس

    راستی بازم نظر یادتون نره!

    بازم واستون جوک می ذارم.

     

    -خشکی بیش از حد پوست:

    هر چند پوست خشک دارای امتیازاتی است و مشکلات رایجی نظیر آکنه و جوش را ندارد اما بدلیل

    چربی کم دارای حساسیت بالاتری نسبت به پوست چرب است.خشکی زیاد پوست موجب می شود

    که پوست حالت شکننده پیدا کرده دچار پیری زود رس و چین و چروک بسیار زیاد گردد.برای رفع خشکی

    پوست لازم است اقداماتی انجام شود که شامل این نکات می باشد:۱- شستشوی روزانه این نوع

    پوست ها باید با صابون چربی که از روغن های گیاهی به دست آمده و دارای( پی اچ) خنثی می باشد

     انجام گردد تا از خشکی بیش از اندازه جلوگیری شود.

    ۲-مرطوب نگه داشتن پوست توسط کرم های مرطوب کننده و با روغن بادام (به دلیل اینکه روغن بادام

    پوست را به طور کامل پوشش می دهد.) الزامی است و آب را روی پوست نگه می دارد و مانع از خشک

    شدن آن می شود.

                                                                 بر گرفته از کتاب : دانستنی های زیبایی و شادابی پوست


    فالنامه
    براي ديدن فال خود ابتدا نيت کنيد سپس بر روي يکي از دايره هاي موجود کليک کنيدتا فال خود را مشاهده کنيد












     

     


    عکس هایی از جن و ارواح





    عکس هایی از جن و ارواح











    عکس هایی از جن و ارواح













    عکس هایی از جن و ارواح

    اگر نيايي تا قيامت انتظارت مي کشم. منت عشق از نگاه پر شرابت مي کشم.

    ناز چندين ساله ي چشم خمارت مي کشم. تا نفس باقيست اينجا انتظارت مي کشم

     

    اگه يه روز حس کردي دنيا و آدماش به تو اخم کردن،دليلشو تو لب هاي بدون لبخندخودت جستجو کن

     

    اگه عشقم حقیره ! اگه جسمم کویره ! اگه همیشه تنهام ! اگه خالیه دستام ! برای تو عاشق ترین عاشق دنیام!

     

    سخت ترین سوال کنکور ۸۶:سهمیه خودرو سواری ۲ گانه سوز دولتی که آمبولانس وانت است و شبها در آژانس کار می کند چند لیتر است؟!!

     

    آن هنگام که دوست داری کسی به یاد تو باشد،به یاد من باش که همواره به یاد تو هستم.از طرف بهترین دوست شما: خدا

     

    نیوتن:در سقوط افراد در چاه عشق،قانون جاذبه تقصیری ندارد.

     

    از بینی ام تا دست من راهی به جز انگشت نیست

    دلخوش به دستمالم نکن هیچ چی مث انگشت نیست!!


    I love U ♥ ← ♥ ♫ .♥ ♫ → ♥ ♫ → ♥ I love U ♥ ← ♥ ♫ .♥ ♫ → ♥ ♫ → ♥ I love U ♥ ← ♥ ♫ .♥ ♫ → ♥ ♫   love U ♥ ← ♥ ♫ .♥ ♫ → ♥ ♫ → ♥ I love U ♥ ← ♥ ♫ .♥ U ♥ ← ♥ ♫ .♥ ♫ → ♥ ♫ → ♥ I love U

     


    1- می ری تو یه وبلاگی میبینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زاده هست!

    2-یه فایل زیپ دانلود می کنی به جز آنفلوانزای مرغی تمام ویروسها توشن

    3-تو جستجو گر گوگل تایپ می کنی کرگدن.عکس خودتو پیدا می کنه

    4-بعد از کلی کار و خستگی می ری اینترنت می بینی یاهو و گوگل هم فیلتر شدن

    5-داری واسه استادت ایمیل(التماس و پاچه خواری واسه نمره) میزنی.یهو کارتت تموم میشه

    6-سایت رو با هزار بدبختی تو گوگل سرچ میکنی موقع جستجو می افته صفحه 400!

    7-3 ساعت یه فایل و دانلود می کنی (بدو ن DAP)به 99 در صد که می رسی یهو reset می شی.

    8-رو لینک بالای 18 سال کلیک می کنی یهو می ری تو سایت عمو پورنگ!

    تو را هيچگاه نمي توانم از زندگي ام پاک کنم چون تو پاک هستي مي توانم تو را خط خطي کنم که آن وقت در زندان خط هايم براي هميشه ماندگار ميشوي و وقتي که نيستي بي رنگي روزهايم را با مداد رنگي هاي يادت رنگ مي زنم

    ----------------------------
    دوست داشتن هميشه گـــفتن نيست گاه سکوت است و گاه نگــــــاه ... غـــــريبه ! اين درد مشترک من و توست که گاهي نمي توانيم در چشمهاي يکديگــر نگــــاه کنيم.
    ------------------------
    مي گي عاشق باروني، ولي وقتي بارون مياد چتر به دست مي گيري !! مي گي عاشق برفي ، اما از يه گوله برف مي ترسي !! مي گي عاشق پرنده هايي ، ولي اونا رو ميندازي تو قفس !! مي گي عاشق گلهايي ، ولي اونارو از شاخه مي چيني !! انتظار داري نترسم وقتي مي گي عاشق مني!!!!

    -----------------------------
    زندگي آب راهي است به نام وفا... ميريزد به جويي به نام صفا... ميرود به رودي به نام عشق... ميرسد به دريايي به نام وداع
    --------------------------

    خداوند اشك را آفريد تا سرزمين عشق آتش نگيرد....

    --------------------
    نا له پنداشت که در سينه ي ما جا تنگ است / رفت و برگشت سراسيمه که دنيا تنگ است
    --------------------------
    بوسه بر عکست زنم ترسم که قابش بشکند
    قاب عکس توست اما شيشه ي عمرمن است
    بوسه بر مويت زنم ترسم که تارش بشکند
    تارموي توست اما ريشه ي عمر من است

    بلندترین برج دنیای آینده؛

    گروهی از معماران اسپانیایی در حال اجرای پروژه "برج سفید شانگهای" هستند که 1 هزار و 228 متر ارتفاع دارد و 4 برابر مرتفع تر از برج ایفل پاریس است.

    عشق واقعی

    افلاطون میگه : اگه با دلت کسی یا چیزی رو دوست داشتی زیاد جدی نگیرش چون کار دل دوست داشتنه ... درست مثل کار چشم که دیدنه ... ولی اگر کسی رو با عقلت دوست داشتی بدون داری چیزی رو تجربه می کنی که اسمش عشق واقعیه !!!
    دانستنی!

    بخشش هنگامی آسان می شود که ما بتوانیم دیگران را بشناسیم و به ضعف های خودمان و این که ما نیز امکان اشتباه کردن داریم معترف باشیم.
    نفوذ

    راه نفوذ در دیگران دانستن آرزوهایشان است . دیل كارنگی
    قال الصادق علیه السلام:

    انما فرض الله الصیام لیستوى به الغنى و الفقیر.

    امام صادق علیه السلام فرمود:

    خداوند روزه را واجب كرده تا بدین وسیله دارا و ندار (غنى و فقیر) مساوى گردند.
    آیا می دانستید

    طول قد هر انسان سالم برابر هشت وجب دست خود اوست؟!!
    آیا میدانید

    اگر ما در میان اعتقادات و باورهاى خویش جستجو کنیم، بى‌تردید دیوارهاى شیشه‌اى بلند و سختى را پیدا خواهیم کرد که نتیجه مشاهدات وتجربیات ماست و خیلى از آن‌ها وجود خارجى نداشته بلکه زائیده باور ما بوده و فقط در ذهن ما جاى دارند.
    ظروف پلاستیکی

    ظروف پلاستیکی تقریبا 50 هزار سال در برابر تجزیه مقاومند
    آیا میدانید
    علی دایی در 40 سال بعد (طنز)


    3. زلاندو کراتوویچ، سرمربی ایران، گفت: من به توانایی‌های دایی ایمان دارم و وی ستون تیم من است. وی همچنین هرگونه شایعه در خصوص دست داشتن وی در ارنج تیم ملی را به شدت رد کرد.

    4. فرزند کلیزمن که اکنون در تیم ملی آلمان بازی می‌کند، در دیدار تدارکاتی چند شب پیش ایران مقابل آلمان به هنگام دست دادن با علی دایی در ابتدای بازی گفت: چهره شما برای من آشناست و گمان می‌کنم، شما را هنگام تماشای بازی ایران ـ آلمان 1998 که پدرم گل زد و از تور دروازه شما خوشش آمده بود و می‌خواست آن را ببرد، شما را پشت سر او دیدم، اما علی دایی (این بار زودتر از آصفی) همه چیز را تکذیب کرد و گفت: من تازه از تیم ملی امید آمدم و در آن زمان جای دیگری بازی می‌کردم.

    5. علی دایی اظهار امیدواری کرد که در بازی مقابل لائوس، مثل ادوار گذشته، بتواند پنج تا شش بار هت تریک کند.
    گفتنی است، فدراسیون فوتبال ایران از فدراسیون فوتبال آسیا خواسته بود تا ایران را با لائوس هم‌گروه کند تا بلکه دایی پس از ده سال پایش به گل باز شود تا نوار موفقیت‌هایش پاره نشود. هم‌اکنون دایی با 2195 گل ملی در صدر گلزنان تاریخ فوتبال دنیاست و فرانس پوشکاش، با بیش از 2000 گل اختلاف در رتبه دوم است، اما دایی هنوز موفق نشده در جام جهانی گل بزند.

    وی ادامه داد: شاید اگر در جام جهانی اخیر، هت تریک کند، حاضر شود موضوع خداحافظی خود را کمی جلو بیندازد. وی همچنین گفت: من تا آخر عمر مدیون لائوسی‌ها هست

    مدل لباس پسرانه

    بد شانسی يعنی : داری با دوست دختر جديدت راه ميری ، يک دفعه دوست دختر فابريکت مياد و تو قبلا بهش گفتی که به غير از او هيچ دوست دختر ديگه ای نداری و حالا اون تو رو با يه دختر ديگه ميبينه ، خب مسلم ديگه بهترين دوست دخترت میپره .


    ۲:بد شانسی يعنی : تو دانشگاه سر کلاس داری ادای استادتو در مياری ، بعد همينکه صورتتو برميگردونی ، ببينی استادت پشت سرت واستاده و داشته تمام ارهای تو رو ميديده و دوستای نامردتم اصلا چيزی بهت نگفتن که استاد پشت سرته .


    ۳: بد شانسی يعنی : شب عيد ميخوای برای دوست و آشنا ای کارت بفرستی ، ولی خطها به قدری شلوغه و سرعت تخمی ، که مسنجر به زور بالا مياد ، چه برسه که بخوای ای کارت بفرستی .


    ۴: بد شانسی يعنی : تو اتاقت تنهای و داری چت ميکنی و رفتی تو چت روم و تاکو بستی داری برای خودت ... شعر تف ميدی و برای دخترای توی روم ... ليسی اساسی ميکنی ( البته از پشت تاک ) ، بعد ميفهمی که نه انگار تنها و نيستی و بابات از کی تو اتاقته و تو اينقدر محو چتی که اصلا از حضور او آگاه نشده و اونجای که بابات تازه ميفهمه کامپيوتر رو برای چی ميخواستی .


    ۵: بد شانسی يعنی : بدون گواهينامه و به صورت کاملا هيدن گونه ( مخفيانه ) ماشين بابا رو دو در ميکنی تا بری دنبال رفقا و برين کمی صفا کنين ، رفقا رو بر ميداری ، يه اسکوتر هم تو صبط ماشين ميذاری و به صورت شخله گاز شروع ميکنی به رانندگی ، سره اولين ۴راه پليس بهت گير ميده و به جرم نداشتن گواهينامه ، ماشين باباتو ۲ هفته تو پارکينگ ميخوابونن .

    نويسنده: شهریار ملقب به آلستار مورخ: پنجشنبه 1387/06/21 در ساعت: 6:0 بعد از ظهر
    |+|

    دل بستن يا نبستن! مسئله اين است!!

    هيچ وقت دل به کسی نبند… چون اين دنيا اين قدر کوچيکه که توش دو تا دل کنار هم جا نميشه ...

    ولی اگه دل بستی…… هيچ وقت ازش جدا نشو چون اين دنيا اينقدر بزرگه که ديگه پيداش نميکنی……!!

    پنجره ي چشماي تو وقتي به چشمام وا ميشه نميدوني توي وجود من چه غوغايي ميشه لحظه اي که تو با مني آتيش به جونم ميزني گر ميگيره روح وتنم وقتي که ميگي با مني

    جز من اگرت عاشقي شيداست بگو... ور مهر دلت به جانب ماست بگو... گر هيچ مرا در دل تو جاست بگو... گر هست بگو نيست بگو راست بگو !

    اشتباهي كه همه عمر پشيمانم از آن، اعتماديست كه بر مردم دنيا كردم !

    بر سنگ مزارم بنويسيد: در زندگي بارها بالهايم را گشودم تا همچون پرنده اي سبک بال به پرواز در آيم اما هر بار شکارچي حقيري قلبم را نشانه گرفت و بر زمينم کوفت شايد مرگ پاياني بر اين پرواز شکست گونه باشد و آغاز رهايي...!

    وقتی با 1 انگشت به طرفه کسی اشاره ميکنی و اون را مسخره ميکنی، خوب نگاه کنی سه‌تا انگشت ديگه به طرفه خودته!!!

    از چي بگم تا دل من لحظه اي آروم بگيره----ديوه سياه غصه هام توي کدوم شب ميميره از چي بگم وقتي دلم از دله تو دور ميمونه----وقتي که قلب پاک تو هيچي ازم نميدونه

    اگر که ميبينی دوستي، بدي من را به خلق ميگويد، من هم خوبي او را ميگويم تا هر 2 دروغ گفته باشيم!!

    نظر تو دل شکستن هنره؟ هفت طبقه اسمان هفت طبقه زمين جا ندارن که خدا رو توي خودشون جا بدن اما دل يه انسان به تنهايي ميتونه خدارو توي خودش جا بده پس دل هيچکس رو نبايد شکست چون در اين صورت خدارو بي جا و مکان کرده اي

    آهاي بهانه ي قشنگ زندگيم . سلام خيلــــي دوست دارم فقط همين!

    آمدی چه زيبا!گفتم دوستت دارم،چه صادقانه!پذيرفتی چه فريبانه! آغوشم برايت باز شد،چه ابلهانه! با تو خوش بودم ،چه کودکانه! همه چيزم شدی،چه زود! به خاطر يک کلمه مرا ترک کردی ،چه ناجوانمردانه! نيازمندت شدم،چه حقيرانه! واژه‌ي قريب خداحافظ به ميان آمد ،چه بی رحمانه! و من سوختم، چه عاشقانه! ولی...هنوزم دوستت دارم قريبه!!!

    هميشه غمگين ترين ورنج آورترين لحظات زندگي آدم توسط همون کسي ساخته ميشه که شيرين ترين و به ياد موندني ترين لحظات روبراي آدم ساختن تلاش براي ساختن يك رابطه عاشقانه مخصوص انسانهاي ضعيف است زيرا انسان توانمند هيچگاه بر سر آزادي خويش معامله نميكند!

    چه مهمانان بي دردسري هستند مُردگان! نه به دستي ظرفي را چرک مي کنند نه به حرفي دلي را آلوده تنها به شمعي قانعند و اندکي سکوت!

    آري آري زندگي زيباست زندگي آتشگهي ديرنده پابرجاست گر بيفروزيش رقص شعلش در هر كران پيداست ور نه خاموش است و خاموشي گناه ماست

    خداوندا  تو ميداني که انسان بودن و ماندن در اين دنيا چه دشوار است  چه رنجي ميکشد  آنکس که انسان است و از احساس سر شار است 

    خدايا اگه دوست داشتن گناه ميخوام گنه کار ترين گنه کاران باشم

    دفتری که بسته شد ديگه بازش نکنيد... قلبی که شکسته شد ديگه نآزش نکنيد...!!

    نزديک عيده، توي خونه تکونيه دلت، مارو بيرون نکنی!!!

    بگذار که در حسرت ديدار بميرم... در حسرت ديدار تو بگذار بميرم... دشوار بود مردن و روي تو نديدن... بگذار بدلخواه تو دشوار بميرم... بگذار که چون ناله مرغان شباهنگ... در وحشت و انوده شب تار بميرم... بگذار که چون شمع کنم پيکر خود آب.... دربستر اشک افتم و ناچار بميرم... ميميرم از اين درد که جان دگرم نيست... تا از غم عشق تو دگر بار بميرم... تا بوده ام اي دوست وفادار تو هستم... بگذار بدانگونه وفادار بميرم

    ميدوني فرق اموزگار با روزگار چيه؟

    آموزگار اول درس ميده بعد امتحان ميگيره... اما روزگار اول لمتحان ميگيره بعد درس ميده

    خداوندا چرا دل آفريدي ؟ چرا اين دل را عاشق آفريدي ؟ اگر عاشق شدن جرم و گناه است چرا سيماي زيبا آفريدي ؟

    عشق يعني خاطرات بي غبار دفتري از شعر و از عطر بهار عشق يعني يك تمنا , يك نياز زمزمه از عاشقي با سوز و ساز عشق يعني چشم خيس مست او زير باران دست تو در دست او

    تفاوتهاي خون و اشک

    1.خون قرمزه رنگه عشقه ، اشک بيرنگه درد عشقه . 2.خون وقتي مياد بيرون ميسوزه اما اشک اول ميسوزه بعد بيرون مياد. 3.خون مال زخم جسمه ولي اشک مال زخم روحه. 4.جاي زخم خون خوب ميشه ولي مال اشک خوب نميشه. 5.خون هميشه مال درد و غمه ولي اشک بعضي وقتا مال خوشحاليه. 6.جلوي خون و ميشه گرفت ولي اشک رو نه!  7.از جاري شدن خون، کسي خجالت نميکشه اما بعضيا از اينکه اشک بريزن خجالت ميکشن و دستاشونو ميزارن رو صورتشون. 8. با خون ميشه به يکي زندگي بخشيد ولي با اشك نه!

    نه در کف فنجان قهوه نه در اخم پيشاني فالگير بزرگ نه در ازدحام آدم هايي که سرد، از کنارم مي گذرند. نمي توانم بيابمت... نمي توانم... تو بين لايه هاي پيچ در پيچ تقدير من ،درکف دستم، گم شده اي!

    گفتم: مي آيد گفت : مگه رفته بود كه بياد؟ گفتم: دلتنگم گفت : مگر زيارتش نمي كني؟ گفتم: جهان رو پر نور ميكنه گفت: مگه شعشعه حضورش رو نميبيني؟ گفتم: زخم دوريش دل را مي ازاره گفت: هر چه از دوست رسد نيكوست گفتم: غايب است گفت: با اين همه برهان مگه ميشه گفت غيبت؟ گفت: غايبش خوانده اند كه ظاهر نيست كه غيبت به معناي حاضر نبودن تهمتي ا ست كه بر دامن پاكش ننشيند شايد اين جمعه بيايد....شايد

    فکر مي کردم پنجره احساس ندارد؛ اما هنگامي که شيشه پنجره اتاقم بخار کرده بود روي آن نوشتم يا حسين و آنگاه اشک از شيشه جاري شد ...

    با دل عاشق بد نکن اي آدم نامهربون  سنگدل وبي وفا نشو تو دل داري اين هم بدون  تو قول همراهي دادي رو وعده ي دلت بمون  باطن پاک رو تو جهان ميخرنش خييييييلي گرون  عهد شکن عشق نباش خير نميبيني از اون  با همون نگاه اول توي قلبم خونه کردي

    پرسيدم : عشق چيست ؟ گفت : آتشي است . گفتم : مگر آن را ديده اي ؟ گفت : نه در آن سوخته ام...

    شايد کسي رو که با تو خنديده فراموش کني...اماکسي رو که با تو اشک ريخته هرگز!

    آن کس که به فکر فردا نيست به غم فردا گرفتار مي شود!

         هر كی عاقله ، غمی داره
          روزگار درهمی داره    موفقيت مثل توپ فوتبال برای آدمهاست . می دويم تا به آن برسيم و وقتی رسيديم
          آن را شوت می كنيم 
          عاشق نشدی تا بدونی ،‌ ديوونگی عالمی داره 

       موفقيت مثل توپ فوتبال برای آدمهاست . می دويم تا به آن برسيم و وقتی رسيديم
          آن را شوت می كنيم 

      هر رفتنی رسيدن نيست ؛ اما برای رسيدن ، راهی جز رفتن نيست 

       زندگی خوب ، زياد داشتن نيست ، بلكه لذت بردن از چيزيست كه داريم 

    هر گاه خواستي از جاده شب بگذري در اين انديشه مباش که خورشيد بر تو بيگاه طلوع کند!

    بچه که بودم فقط بلد بودم تا 10 بشمارم. نهايت هر چيزي همين 10 تا بود. از بابا بستني که مي خواستم 10 تا مي خواستم. مامانمو 10 تا دوست داشتم و خلاصه ته دنيا همين 10 تا بود و اين 10 تا خيلي قشنگ بود. ولي حالا نمي دونم ته دنيا چقدره ؟ نهايت دوست داشتن چندتاست؟ انگار خيلي هم حريصتر شدم ! 10تا بستني هم کفافمو نمي ده !!! اما مي خوام بگم دوست دارم .... مي دوني چقدر؟ به اندازه ي همون 10 تاي بچگي

    افسوس... آن زمان که بايد دوست بداريم کوتاهي ميکنيم آن زمان که دوستمان دارند لجبازي ميکنيم و بعد... براي آنچه از دست رفته آه ميکشيم

    شاعر و فرشته اي با هم دوست شدند. فرشته پري به شاعر داد و شاعر ،شعري به فرشته. شاعر پر فرشته را لاي دفتر شعرش گذاشت و شعرهايش بوي آسمان گرفت و فرشته شعر شاعر را زمزمه كرد و دهانش مزه عشق گرفت. خدا گفت : ديگر تمام شد. ديگر زندگي براي هر دوتان دشوار مي شود. زيرا شاعري كه بوي آسمان را بشنود، زمين برايش كوچك است و فرشته اي كه مزه عشق را بچشد، آسمان

    زيبا ترين گل با اولين باد پاييزي پرپر شد. با وفاترين دوست به مرور زمان بي وفا شد. اين پرپر شدن از گل نيست از طبيعت است و اين بي وفايي از دوست نيست از روزگار است.

    زندگي باغي است در معناي عشق زندگي فصلي است از فرداي عشق زندگي خوابي است از ابهام ها زندگي سوزي است از سوداي عشق زندگي رنگي است در افكار ما زندگي موجي است از درياي عشق زندگي آبي است در جويبارها زندگي رودي است در صحراي عشق زندگي دشتي است در آنسوي مرگ زندگي ردي است از جا پاي عشق

    ما براي ياد گيري به اين جهان آمديم و جهان معلم ماست. وقتي تو درسي مردود ميشيم بايد دوباره ثبت نام کنيم......... و دوباره شرط ورود به کلاس بعدي ياد گيري درس فعلي است. درسهاي دنيا بي پايانند!

    آرزويم اينست ... نتراود اشک در چشم تو هرگز مگر از شوق زياد... نرود لبخند از عمق نگاهت هرگز... و به اندازه هر روز تو عاشق باشي عاشق آنکه تو را مي خواهد و به لبخند تو از خويش رها مي گردد و تو را دوست بدارد به همان اندازه

    موقعي که خدا پنجره  بهشتو باز  کرد ، منو ديد ازم پرسيد :-c ، امروز چه آرزويي داري؟8-> گفتم ، خدايا ، هميشه مواظب اوني که الان اين پيامو مي خونه باش!

    خيلي سخته که بغض داشته باشي ، اما نخواي کسي بفهمه... خيلي سخته که عزيزترين کست ازت بخواد فراموشش کني... خيلي سخته که سالگرد آشنايي با عشقت رو بدون حضور خودش جشن بگيري... خيلي سخته که روز تولدت، همه بهت تبريک بگن، جز اوني که فکر مي کني به خاطرش زنده اي... خيلي سخته که غرورت رو به خاطر يه نفر بشکني، بعد بفهمي دوست نداره... خيلي سخته که همه چيزت رو به خاطر يه نفر از دست بدي، اما اون بگه : ديگه نمي خوامت!

    کاش ! قلبم درد تنهايي نداشت سينه ام هرگز پريشاني نداشت کاش! برگهاي آخر تقويم عشق حرفي از يک روز باراني نداشت کاش! مي شد راه سخت عشق را بي خطر پيمود و قرباني نداشت !

    عشق را با هيچ تصويري نميتوان نشان داد ...ولي همه تصويري از عشق در ذهن خود دارند!

    find a guy who calls you beautiful instead of hot :::::: به دنبال کسي باش که تو را به خاطر زيبايي هاي وجودت زيبا خطاب کند نه به خاطر جذابيتهاي ظاهريت

    جوايز قرض الحسنه بسيجيان 1000 دستگاه تانک ذوالفقار 2000 موشک شهاب 3 5000 چفيه هر سانت ريش در هر روز 10 امتياز 

    جوايز قرض الحسنه بسيجيان : 99 تسبيح 99 دانه اى به 100 نفر 100 عدد جانماز به 99 نفر 200 متر چپيه به 400 نفر (هر نفر نيم متر) هر 5 ميليمتر ريش در هر روز يك امتياز آخرين مهلت تا پايان هفته بسيج

    یارو ميره تو مسابقات المپيک شرکت کنه ازش ميپرسن به چي مقامي فکر ميکني. ميگه : مقام معظم رهبري

    يه كبريته سرشو مي خوارونه آتيش مي گيره!

    اگر پسري به دختري بگويد جيگرتو  حرام است اگر بگويد جيگرتو بخورم قتل نفس است حكمش اعدام است اگر بگويد جيگرتو بخورم الهي چون نيت الهي بوده و قصد تقرب داشته اشكالي نداره

    یارو ميره پيش آخونده ، ميگه حاج آقا ببخشيد سنتور در اسلام حرامه ؟حاجي ميگه بله .ميگه ارگ هم حرامه ؟ ميگه بله .تركه ميگه پس حاج آقا ما آهنگ خميني اي امام رو با دهن بزنيم؟!

    تو جاده پليس جلو يه ماشينو ميگيره و ميگه چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برنده‌ي 100 هزار تومن شدي حالا ميشه بدونم ميخواي باهاش چي كار كني؟ مرد ميگه:ميرم گواهينامه ميگيرم زنش سريع ميگه :جناب سروان اين وقتي اكس ميزنه پرت و پلا زياد ميگه بچشوون از اوون پشت ميگه بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نكنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مياد :از مرز رد شديم يا نه؟

    (¯`v´¯)

    `*.¸.*´

    ¸.•´¸.•*¨) ¸.•*¨)

    (¸.•´ (¸.•´ .•´ ¸¸.•¨¯`•

    اس ام اس بوش به احمدي نژاد بعد از دريافت نامه: حاجی فردا صبح براي نماز بيدارم کن.

    Navar maghziye normal: _/l_/l_/l_/l_ Esfehani: _$_$_$_$_$_  Torke: _!_?_!_?_!_?_ Lore: __________

    يه روز يه بچه گوريل به مامانش ميگه: مامانی ما چرا اينقد زشتيم؟؟.... مامانه ميگه ناراحت نباش عزيزم، ما بايد خدا رو شکر کنيم که شبيه اونی که داره آفش رو چک ميکنه نيستيم!
    نويسنده: شهریار ملقب به آلستار مورخ: شنبه 1387/06/16 در ساعت: 3:42 بعد از ظهر
    |+|

    Love
    رفتی و خاطره های تو نشسته تو خیالم!  
    بی تو من اسیر دست آرزو های محالم!
     یاد من نبودی اما.من به یاد تو شکستم!
     غیر تو که دوری از من.دل به هیچ کسی نبستم!
     هم ترانه یاد من باش!
     بی بهانه یاد من باش!
     وقت بیداری مهتاب. عاشقانه یاد من باش!
     اگه باشی با نگاهت.میشه از حادثه رد شد!
     میشه تو آتیش عشقت.گر گرفتن و بلد شد!
     اگه دوری.اگه نیستی.نفس فریاد من باش!
     تا ابد تا ته دنیا.تا همیشه یاد من باش...
     
    سال ۱۳۳۲
    دختر خانواده همراه با مادرش كنار حوض روي تخت چوبي نشسته اند و يك ظرف هندوانه قرمز جلوي شان است. دختر خانواده براي دختر همسايه تعريف مي كند: آره زري جون، داداش فرمونم وقتي شنيد اين پسر لاغرمردني به من متلك گفته همچين زدش كه به سوسك مي گفت خرس قطبي. تازه خود داداشم هم گفته مي خواد برام يه شوهر خوب پيدا كنه. مادر دختر مي گويد: خدا سايهء مرد را از سر هيچ خونه اي ورنداره.
    سال ۱۳۴۲
    پدر خانواده با عصبانيت وارد اتاق مي شود و پس از آنكه كمي جَنَم رو كرد و چهار تا كاسه كوزه را زد شكست، فرياد مي زند: دخترهء چشم سفيد حالا واسهء من دانشگاه قبول ميشه… چشمم روشن… مردم از فردا نمي گويند آقا رضا غيرتِ تو شكر؟ هيچي ديگه ولش كن فردا مي خواهد شلوار مدل برمودايي و مانتوي بدن نما بپوشد و نوبل صلح هم بگيره… زن اگر اجنبي ها بهش نوبل صلح بدهند مردم چي مي گويند؟ مادر خانواده با لحن التماس آميز مي گويد: مرد، حالا چرا شلوغش مي كني؟ نوبل و برمودا چيه؟ دخترمون فقط دانشگاه قبول شده، همين… اين قدر سخت نگير… بالاخره با اصرارهاي مادر، پدر قبول مي كند دخترش به دانشگاه برود. وقتي پدر قانع شده سيگارش را روشن مي كند و مادر مي گويد: مرد، خدا سايهء تو را از سر ما كم نكند

    سال 1357
    فريادِ مردِ خانواده تمام كوچه را پر مي كند: چي؟! مي خواهد برود سرِ كار؟! يعني من اين قدر بي غيرت شدم كه دخترم بره سر كار و پول بيآره تو خونه؟ پس من اينجا هويجم؟ مگر اين كه بابت اين بي آبرويي از روي نعش من رد شويد… كسي از روي نعش مرد خانواده رد نمي شود ولي دختر خانواده هم چند ماه بعد با وجود غرغرهاي پدرش بالاخره سر كار مي رود. صداي مادر خانواده به گوش مي رسد: مرد، خدا تو را براي ما حفظ كند

    سال 1387
    مرد خانواده: آخه خانم اين چه وضعيه؟ روز اولي كه آمدي خواستگاريم، گفتم دلم نمي خواهد زنم از اين مانتوها بپوشد و آرايش كند، گفتي دورهء اين اٌمٌل بازي ها گذشته، ما هم گفتيم چشم! بعد گفتي اگر خانه خريدي به جاي مهريه خانه را به نامم كن، گفتم چشم! آن اول حق طلاق را هم از ما گرفتي، حالا هم مي گويي بنشينم توي خانه بچه داري كنم؟ زن: عزيزم مگه چه اشكالي داره؟ مگه تو ماهي چقدر حقوق مي گيري؟ تمام حقوقت هم بابت كرايه تاكسي، خرج ناهار خودت و مهد كودك بچه و جريمهء ماشينت مي رود. حالا اگر بنشيني توي خانه و از بچه نگه داري كني هم خرجمان كم مي شود هم بچه مان وقتي بزرگ شد از كمبود محبتِ پدر و مادر رنج نمي برد… آفرين عزيزم … خدا سايه ات را (فعلا) سر ما نگه دارد

    سال 1487
    زن خانواده: عزيزم تو كه انقدر فسيل نبودي. مثلا توي دوستانت به روشن فكري معروفي. آخه چه اشكالي دارد؟ اين همه سال ما زن ها بچه دار شديم حالا به كمك علم چند وقتي هم شما مردها از اين كارها بكنيد. اصلا مگر نمي گفتي جد بزرگت هميشه مي گفته: چه مردي بود كز زني كم بود؟ پس از مقداري بحث منطقي مرد بالاخره قبول مي كند و نه ماه بعد وقتي بچه بغل وارد خانه مي شود زن با عشوه مي گويد: مرد … يعني سايه تو تا كي بالاي سر ماست؟

    سال ۱۵۸۲
    چند تا مرد دور هم نشسته اند و در حاليكه سبزي پاك مي كنند آهسته مشغول تبادل نظرند. - آره… مي گويند هدف اين جنبش بازگرداندن حق و حقوق ضايع شدهء مردهاست… - حق با آقا جمشيده… ببينيد اين زن ها چقدر از ما سواستفاده مي كنند؟ تا وقتي خونهء بابامونيم بايد آشپزي و بچه داري و اينها را ياد بگيريم و توسري بخوريم، بعدش هم بدون مشورت زنمان مي دهند و زنمان هم مارا استثمار مي كند… - خب مي گفتم… اسم اين جنبش سيبيليسم است و… در اين حال با ورود خانم يكي از آنها بحث به زياد بودن گِل سبزي كشيده مي شود! زن مي گويد: خدا سايهء شما مردها را از سر سبزي ها كم نكند

     


    سال ۱۸۸۲
    راديو، موج Fm، شبكهء پيام (صداي يك خانم) بااعلام ساعت نه شب شما خانم هاي عزيز را در جريان آخرين اخبار رسيده قرار مي دهم. به گزارش خبرگزاري بانوپرس دقايقي قبل سايهء آخرين نمونهء نادر از جنس (مرد) از روي كرهء زمين محو شد! پس از پايان عمر اين آخرين بازمانده از شاخهء زينتي مردها از اين پس نام اين موجودات را فقط در كتاب هاي تاريخ مي توان پيدا كرد ساعت ۹ و ۱۵ دقيقه با خبرهاي جديدي در خدمت شما خانم هاي !عزيز خواهم بود. دينگ دينگ

    پوريا پور سرخ ، شيطان امسال تلويزيون شد!
    پوريا پور سرخ ، شيطان امسال تلويزيون شد!

     

    خبرگزاري‌ها : پوريا پور سرخ بازيگر سينما وتلويزيون ايران با نقش شيطان در مجموعه "خواب زده" ماه رمضان به تلويزيون مي آيد. سريال "خوابزده" به کارگرداني سيروس مقدم که پيش از اين "روزهاي حسرت" نام داشت، براي نمايش درشبکه اول سيما آماده مي شود."اغما" سريال سال گذشته اين شبکه، در رقابت با سريال پرمخاطب"ميوه ممنوعه" در موقعيت خوبي قرار گرفت. در اين سريال بازيگراني چون افسانه بايگان، فرامرز قريبيان، پوريا پورسرخ، مهراوه شريفي‌نيا و ... ايفاي نقش مي‌كنند. داستان سريال"خواب‌زده" درباره خانم وكيلي است كه يك شب خواب عجبيي مي‌بيند. او در خواب خود گوشه‌هايي از عالم برزخ را مي‌بيند و پس از ديدن همين خواب است كه اتفاقات عجيب و غريبي در خانواده زن رخ مي‌دهد. 

     

    اینم عکس یک پارتی تو ایران

    پارتی ایرانی

    عکسی از پارتی های ایرانی
    نويسنده: شهریار ملقب به آلستار مورخ: دوشنبه 1387/06/11 در ساعت: 6:18 بعد از ظهر
    |+|

     

    سلام بچه ها.

    لطیفه های ملا نصرالدینی


    علت جنگ


    شخصی از ملا پرسید: می دانی جنگ چگونه اتفاق می افتد؟ ملا بلافاصله کشیده ای محکم در گوش آن مرد می زند و می گوید: اینطوری!


    راه گم کرده


    ملا خود را از دست طلبکاران به مردن می زند، او را شستشو داده کفن می کنند و در تابوت نهاده به طرف گورستان می برند تا دفن کنند اما تشییع کنندگان راه قبرستان را گم می کنند و هر چه می گردند موفق نمی شوند به یافتن راه، ملا که طاقت خنگی آن ها را نداشت از میان تابوت بلند شد و گفت راه قبرستان از آن طرف است!


    کندن بال مگس


    ملا در اتاقش نشسته بود که مگسی مزاحم استراحتش می شود، مگس را می گیرد و یک بالش را می کند. مگس کمی می پرد دوباره مگس را می گیرد و بال دیگرش را هم می کند. او می گوید: بپر  ولی مگس نمی پرد. به خود می گوید: به تجربه ثابت شده است اگر دو بال مگس را بکنید گوش او کر می شود!


    عقل سالم 


     زن ملا به عقل خود خیلی می نازید و همیشه پیش شوهرش از خود تعریف می کرد. روزی گفت: مردم راست گفته اند که دارای عقل سالم و درستی هستم. ملا جواب داد: درست گفته اند چون تو هرگز عقلت را به کار نمی بری به همین دلیل سالم مانده است!

    بوسه هایی خنده دار از المپیک پکن ...!!

    بوسه هایی که قهرمانان رشته های مختلف ورزشی، بعد از قهرمانی به مربیان و اعضای خانواده میدادند، سوژه پست امروز ما شد ....

    بچه رو له کردی، گوریل ..!!!

     

    این پاپاراتزی ها هم انگار سوژه بهتر گیرشون نمیومد ...

    وااااای مامان جون ... بلاخره قهرمان شدم ..!!!

    جايي جشن بوده،غضنفرهمينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟
    غضنفرميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    غضنفر تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبل از مسابقه بهش ميگن: ببين جواب ژاندارمريه ولي همون اول نگي كه ضايع بشه، يه چند تا سوال اولش بكن بعد جوابو بگو. مسابقه شروع ميشه، غضنفر ميپرسه: جانداره؟ مجريه ميگه: نه. غضنفر ميگه: مِريه؟ ميگه: نه. غضنفر ميگه: جاندارمريه؟!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده، غضنفر تماشا مي‌كرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، غضنفر شاكي ميشه، ميگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا یه دفعه اون دروازه بان بگيردش!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    غضنفر ميره راهپيمايي، مي‌بينه شلوغه برميگرده!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    غضنفرميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟
    غضنفر ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    غضنفر كفترشو گم ميكنه ، تو روزنامه آگهي ميده: بيوه بيو!!


    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    غضنفر با كُت وزير شلواري تو خونشون نشسته بوده. ازش مي‌پرسند: واسه چي تو خونه كت پوشيدي؟ ميگه: آخه شايد مهمون بياد! ميپرسن: پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي؟! ميگه: خوب شايد هم نياد!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    غضنفر ميخواسته خودكشي كنه يه تير به مغز خودش شليك ميكنه، نيم ساعت بعد ميميره! از همه دنيا دانشمندا جمع مي‌شن كه ببينيد قضيه اين چي بوده، ‌بعد از دوسال تحقيق مي‌فهمند كه تيره تو اين مدت داشته دنبال مغزيارو ميگشته!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    تركه ميخواسته بره بهشت زهرا، ‌گل گيرش نمياد كمپوت مي‌بره!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    يه يارو ميره زير غلطك، تركه ميره خبر مرگش رو به خانوادش بده. ميره در خونشون به پسر يارو ميگه: بابات چه جوري بود؟ ميگه: دراز وباريك. تركه ميگه: حالا ديگه صاف وپهنه!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    به غضنفر ميگن اگه همه دنيا رو بهت بدن چي كار ميكني؟‌ ميگه: ميفروشم ميرم خارج!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    به غضنفرميگن با رضا جمله بساز، ميگه: من و حسن و حسين رفتيم پارك. ميگن: پس رضاش كو؟ ميگه: آخه رضا كارداشت، نيومد!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    غضنفر داشته خاطره تعريف ميكرده، ميگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه دو نفر خيلي بود!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    به لره ميگن: با بيد جمله بساز. ميگه: در خانه ما يك بيد بيد! ميگن: اون بيد نيست، بوده. ميگه: آهان باشه، در خانه ما يك بود بيد!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    عربه با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. عربه ميگه: پس ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    نصیحت پدرانه
    پدر:« پسر جان! وقتی من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمی گفتم.»
    پسر:« پدرجان! ممکن است بفرمایید که دروغگویی را از چه سنی شروع کردید؟»


     موش مردگی
    یک نفر خودش را به موش مردگی می زند، گربه می خوردش.


     در چشم پزشکی
    پزشک:« متأسفانه چشم شما دوربین شده.»
    بیمار: «آخ جان! پس می توانم یک حلقه فیلم بیندازم توش و چند تا عکس بگیرم.»


     در کلاس درس
    معلم:« بگو ببینم، برق آسمان با برق منزل شما چه فرقی دارد؟»
    دانش آموز:« اجازه!  برق آسمان مجانی است، ولی برق خانه ما پولی است.»


     نشانی
    اتوبوس سرچهار راه رسید. پیرمردی از مسافرها، عصایش را روی پشت شاگرد راننده گذاشت و گفت:
    « این جا چهار راه سعدی است؟»
    شاگرد راننده گفت:« نخیر، این جا ستون فقرات بنده است.»


     فراموشی
    مردی به مطب پزشک رفت و گفت: «آقای دکتر! چند وقتی است که بیماری فراموشی گرفته ام. چه کار کنم؟»
    پزشک:« اول بهتر است تا فراموش نکرده ای، ویزیت مرا بدهی.»


     در کلاس ریاضی
    معلم:« ناصر! اگر حمید ۵ تا مداد داشته باشد و ۳ تای آن را به رضا بدهد، چند تا مداد برایش می ماند؟»
    ناصر:« آقا اجازه! ما حمید را نمی شناسیم و کاری هم به کارش نداریم.»
     

     







     

     
     سیاوش خیرابی (بهرام سریال ترانه مادری) روبه روی من، روی صندلی می نشیند، از او می پرسم:

    اگر قرار بود همچین خانه ای به تو برسد، چی کار می کردی؟

    (می خندد) مطمئنم سکته می زدم.ولی حالا اگر همچین خانه ای به من می رسید، می کوبیدم می ساختمش؛ مثل بابام.

    جدا؟! من بودم فقط بازسازیش می کردم.

    خب بازسازی اش کنی که چی؟...

    توش زندگی کنی!...یا اجاره اش بدی!...پولش خیلی می شه!

    ببین من متراژ اینجا رو درآوردم. این خانه حدود ۱۵۰۰ متر...خودش یک بلوک رو گرفته،تو هم می تونی یک طرفش رو برج بسازی، این طرفش رو هم بازسازی کنی و اجاره بدی!...

    مبلغ زیادی می شه! اگه یک حق انتخاب داشتی،بین برج سازی و بازیگری کدوم یکی رو انتخاب می کردی؟

    بازیگری...

    این قدر علاقه داری؟

    اگر میخواستم برج ساز شم که می شدم.

    فقط مشکل زمین بود؟

    نه،زمین هم بود...ولی من دوست دارم بازیگر باشم،من از بچگی دوست داشتم...نمی دونم یا نمی تونم بگم چرا...

    جذاب ترین قسمت این خانه برای تو کجاست؟

    این که بیام توش و ببینم گروه فیلم برداری خودمون توشه!

    اگه یک روز بیای و ببینی جاتون رو گرفتن چی؟

    دیروز همین طوری شد، من هشت شب کارم اینجا تموم شد و رفتم، ساعت ۱۰ با دوستم داشتم می رفتم بیرون،گفتم بیام اینجا ببینم چه خبره!...دیدم نور و اینها توی لوکیشن روشنه...ماشین رو پارک کردم و اومدم توی خونه...خیلی ریلکس...هرچی اومدم جلو،دیدم گروه، گروه ما نیست. دیدم یکی جلوم رو گرفت گفت کاری داشتید؟ و من دقیقا احساس غریبگی می کردم.

    این خونه رو ترجیح می دی یا یک پنت هاوس رو؟

    اینجا رو...

    چرا؟

    اینجا خیلی خلوت تر و آروم تره...آرامش بیشتری داره...

    اس ام اس عاشقانه

    بوی غربت میدهم اما غریبه نیستم گرچه میدانم كه عمری در غریبی زیستم . مثل رودی بستر این خاك را طی كرده ام . تا بفهمم عاقبت در جستجوی چیستم . در عبور از لحظه ها بر روی پای اشتیاق . لب شكست از خشكی اما همچنان می ایستم . دستهایت برگهای عمر سبزم را ربود .گرچه اینجا هستم اما در حقیقت نیستم . ای فریماه شب تار یاریم كن تا بدانم سایه گمگشته ای از كیستم

     

     
    چه رنجی از محبت ها کشیدیم برهنه پا به تیغستان دویدیم نگاه آشنا در این همه چشم ندیدیمو ندیدیمو ندیدیم سبک باران ساحل ها ندیدند به دوشِ خستگان باریست دنيا مرا در موج حسرت ها رها كرد عجب يار وفاداریست دنيا عجب آشفته بازاریست دنيا عجب بيهوده تکراریست دنيا

     


    همه جا سردو سیاه رو لبام ناله و آه سر من بی سایبون نگهم مونده به راه دست من غمگین و سرد تو دلم یه گوله درد نه بهاری نه گلی پاییزِ پاییزِ زرد

     

    شبامون آخ که تاریک و چه سرده - دل هامون جای غمه لونه ی درده تو رو بی من - من رو دور از تو گذاشته - چی بگم با من و تو دنیا چه کردی؟ آسمون با من و تو قهره دیگه - هرکدوم از ما تو یک شهر دیگه...

     


    شاد باش که از شادي تو دل شادم / تا شادي ز غم هر دو جهان ازادم / زندگي من همه خوشحالي توست / بي وفايم که وفايت برود از يادم/ دوست دار شما

     


    کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهداء می کردم...!!!


    و الهه ی عشق مرا صدا زد ... عشق را هيچ آرزو نيست مگر آنكه به ذات خويش در رسد. اما اگر شما عاشقيد و آرزويي مي جوييد... آرزو كنيد كه ذوب شويد و همچون جويباري باشيد كه با شتاب مي رود و براي شب آواز مي خواند. آرزو كنيد كه رنج بيش از حد مهربان بودن را تجربه كنيد. و چه زيباست ديدن شوق زندگي در چشمان يك دوست...

     

    شکسپیر : طوری نیست اگه آدم واسه کسی که دوسش داره غرورشو از دست بده . . . ولی فاجعه است که به خاطر غرورش کسیو که دوست داره از دست بده


    مي داني چرا قلب آدم دو بار پشت سر هم مي زنه ؟ چون يکي واسه زنده ماندن خودشه يکي هم واسه زنده موندن عشقشه
     

    نبودی بی تو پنهان گریه کردم
    تو را دیدم و خندان گریه کردم
    برای اینکه اشکامو نبینی
    نشستم زیر باران گریه کردم

     

    همیشه وقتی که گریه می کنی اونی که آرومت می کنه دوستت داره اما اونی که با تو داره گریه می کنه عاشقته
     

    اگر روزی دشمن پیدا كردی، بدان در رسیدن به هدفت موفق بودی! اگر روزی تهدیدت كردند، بدان در برابرت ناتوانند! اگر روزی خیانت دیدی، بدان قیمتت بالاست! اگر روزی تركت كردند، بدان با تو بودن لیاقت می خواهد

     

    شمع دانی به دم مرگ به پروانه چه گفت؟ گفت ای عاشق بیچاره فراموش شوی... سوخت پروانه ولی خوب جوابش را داد گفت طولی نکشد نیز تو خاموش شوی

     

    یادمان باشد عشق متعلق به لحظه هاست و نفرین برای همه ی عمر! ! !

     

     

    خطای دید

    بابا نقاش !

     

    آخرش از اين پله ها سر در نياوردم !

     

    اسم 1 حيوون رو از توي اين عكس بگو!

     

    مواظب چشمات باش !!

     

    مارپيچه؟... نه . دقت كن!

     

    برو عقب ... بيا جلو !

     

    سياهه كو؟!

     

    اگه گفتي چند تا پا داره؟!

     

    به خدا همه ي خط ها موازي اند!!!

     

    كدومشون بزرگتره؟!

     

    مطمئني چشمات سالمه؟!

     

    اون مربع سفيده چي ميگه اين وسط؟!

     

    كدوم بزرگتره؟!

     

    اينم بدون شرحه !

     
    نويسنده: شهریار ملقب به آلستار مورخ: جمعه 1387/06/08 در ساعت: 3:0 بعد از ظهر
    |+|

     

     

    غضنفر تو توی جنگ بیسیم چی بوده. بیسیم می زنه می گه من 5000 نفر رو اسیر کردم. بیابد

    ببریدشون. بهش می گن خوب خودت بیارشون. می گه: آخه اینا نمی ذارن من بیام!

    از غضنفر مي پرسن باد صدادار چه شكليه؟ ميگه حلقه اي. ميگن چرا؟ ميگه چون هر وقت هر کی باد می ده، مي اندازه گردن من!

    یکی میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی اون که قاط زده بوده، یک بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف کنه، اون میگه: دست شما درد نکنه آهو خانوم! دختره شاکی میشه، میگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو. اون میگه: ای بابا فرقی نداره... حیوون حیوونه دیگه !

    یه دوختره به bf اش میگه:

     تو بعد از ازدواج هم منو اینقدر دوست خواهی داشت؟؟؟

     پسره میگه: اگه شوهرت گیر نباشه آره

    *********************************************

    با اینکه ندیدمت دلم هر روز برایت تنگ می شود.

     بدیش این است که می دانم تو هستی. کاش نبودی!

     مثل هزاران چیز دیگر که توی این دنیا نیست

     ولی آدم ها باز الکی دنبالشان می گردند،

     نمی دانم، شاید بشود اسمش را گذاشت دلخوشی.

     دلخوشی من هم این است که میدانم هستی.

    *********************************************

    اگر 100 سال پس از مرگم قبرم را بشکافی؛

    خواهی دید که بر روی قلبم نوشته است

     تنها تو را دوست دارم و فقط به تو فکر میکنم!

    *********************************************

    میگن آدم باید برای رسیدن به عشقش از تمام دنیا بگزره...

     ولی تو که دنیای منی چطوری ازت بگزرم؟!!

    *********************************************

    امروز روز جهانی دزدیه،اگه دزد بودی اولین چیزی که از من میدزدیدی چی بود؟؟

     برای همه بفرست جواب های جالب میگیری...اول جواب منو بده بعد!

    *********************************************

    دوست دارم نه به اندازه ی بارون چون یه روز بند میاد...

     دوست دارم نه به اندازه برف چون یه روز آب میشه...

     دوست دارم نه به اندازه گل چون یه روز پژمرده میشه...

     دوست دارم به اندازه ی دنیا چون هیچ وقت تموم نمیشه!

    *********************************************

    به ترکه میگن: با «آجر» جمله بساز، میگه با آجر که جمله نمیسازن،‌ دیوار میسازن!

    *********************************************
    به ترکه میگن: با «ابریشم» جمله بساز، میگه: هوا ابریشم خوبه!

    *********************************************
    به ترکه میگن: با «اختاپوس» جمله بساز. میگه: اوخ، تا پوستم نسوخته برم تو سایه!

    *********************************************
    به ترکه میگن: با «بنزین» جمله بساز. میگه: خوش به حال شماها که سوار بنزین!
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «پیچ‌گوشتی» جمله بساز. میگه:

     داشتم میرفتم، سر پیچ گوشتی (زنی) واستاده بود که نگو!
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «ترجمه» جمله بساز، میگه:‌ انتر جمعه کجا بودی؟!
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «تلاش» جمله بساز،‌ میگه: مادرم رفت بازار طلاشو فروخت!
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «توکیو» جمله بساز، میگه: من خدیجه رو دوست دارم توکیو؟!
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «تویوتا و پاژرو» جمله بساز، میگه:

     تویوتاک قد کشیده، پاجیروفتی روی سینم!

    *********************************************
    به ترکه میگن: با «جام جم» جمله بساز. میگه: صبح که از خواب پامیشم جامو جم می‌کنم!
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «چیپس» جمله بساز. میگه: چی پسر خوبی! (چه پسر خوبی(
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «حمید و فرید» جمله بساز. میگه: شما با همید؟ چند نفرید؟
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «حیدر» جمله بساز، میگه:

     اومدم در خونتون هی در زدم، هی در زدم، هیچکی درو باز نکرد.

     بهش میگن: نه بابا، با «آقا حیدر» جمله بساز، میگه:

    ‌ اومدم در خونتون، آقا! هی در زدم، هی در زدم، هیچکی در رو باز نکرد!
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «خرچنگ» جمله بساز، میگه:‌ کره خر چنگ نزن!
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «دوچرخه» جمله بساز. میگه:

     بابا خسته شدم از بس که جمله ساختم!
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «رادار» جمله بساز میگه: از اینجا به خونه ما راداره!!
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «ریلکس» جمله بساز. میگه: رفتیم باغ‌وحش با گوریل عکس گرفتیم!
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «زنبور و خر و گاو» جمله بساز،‌ میگه: زنبور خره، گاو منه!
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «ستیز» جمله بساز، میگه:

    موبایل سِت ایز آف (mobile set is off)!!!
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «سوسن» جمله بساز. میگه:

     من چلوکباب دوست دارم مخصوصا با سماق!
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «سی‌دی» جمله بساز، میگه: چُسیدی!
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «سینا» جمله بساز. میگه: با عباس‌اینا رفتیم بیرون!
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «شمشیر» جمله بساز، میگه: فدات شم شیر می‌خوری؟!
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «شیده» جمله بساز. میگه: رفتم خونه دیدم بچه شاشیده!
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «شیشه» جمله بساز،‌ میگه: ساعت یک ربع به شیشه!
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «صداقت» جمله بساز، میگه:

     داشتم با تلفن صحبت می‌کردم صدا قطع شد!
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «عدس» جمله بساز، میگه:

     اگه امشب نیای اَدست دلخور میشم!

    ********************************************* 

    به ترکه میگن: با «علی» جمله بساز. میگه: صندلی

    *********************************************

    به ترکه میگن: با «قیمت» یک جمله بساز، گفت: مامان بدو تو آشپزخونه که خورشت قیمت سوخت.
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «کار و کوشش» جمله بساز، میگه: شلوار کار من کوشش ؟!
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «کشاورز» جمله بساز،‌ میگه: ک... ‌کشا ورزش کنید!
    *********************************************
    به ترکه میگن: با «کشور» جمله بساز،‌ میگه: با کش ور رفتم خورد به چشمم

    *********************************************

    1) می دونی چیه؟ دیگه فوتبالم فایده نداره همون انرزی هسته ای رو عشقه

    *********************************************

    2) فیفا اعلام کرد زمین بازیه ایران مکزیک تا سال 2010 نیازی به کود ندارد

    ********************************************* 

    3) در راستای وروده بانوان به استادیوم ها شعارها اصلاح می شود:

     شیر سماور . اگزوزه خاور . ا وا دیدی خواهر رفت کجای داور؟

    *********************************************

    4) کعبی در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدی که به صورت فیگو زد گفت:

     من دیدم پام که به مرحله بعد نمی رسه حداقل جا پام برسه

    ********************************************* 

    5) به میرزاپور می گن: چرا همش موقع سرود ملی می خندی؟

     میگه اخه دایی پیشمه میگه شر زد از افق!!!

    *********************************************

    6) می دونی فرق علی دایی با چوب بستنی چیه؟

     ...........................

    زیاد به مخت فشار نیار هیچ فرقی ندارن

    *********************************************

     

    6) از علی دایی می پرسن چرا کمرت درد گرفت؟ میگه:

     خودتونم 90 دقیقه بازی رو سر پا تماشا می کردین کمر درد نمی گرفتین؟

     

    *********************************************

    سوال زیر را کامل کنید
     علی دایی ممکن است روزی از تیم ملی...........؟
     1.: پول بیشتری بخواهد
     2. این همه بار را برداره ببره یه جای دیگه
     3. بخواهد که بیشتر به عنوان تماشاچی در زمین حضور داشته باشد
     4. هر سه مورد

    *********************************************

      بعد از بازی ایران و آنگولا خبرگزاریهای جهان اعلام کردند:

    سهراب و رستم به داد ایران رسیدند!!

    *********************************************

     اگه میخوای گیتاره شماعی زاده رو ازش بگیری بگیر،

    اگه میخوای انرژی هسته ای رو

    از ایران بگیری بگیر، فقط برانکو رو از تیم ملی نگیر

    ********************************************* 

     آخرین خبر/وزیر بازرگانی اعلام کرد:

     بعد از شکست ایران از پرتغال,قیمت انواع 

    پرتغال به شدت کاهش یافته است

    و مردم میتوانند هم اکنون پرتغال شب عید خود را 

    تهیه کنند و از این بابت خوشحال باشند.

    *********************************************

    شوت های میرزا پور مانند...........؟

     الف: مشت محکمی بر دهان استکبار جهانی

     ب: مگر میرزا پور شوت هم بلده

     ج: گزینه الف

     د: گزینه ج

    *********************************************         
    قناعت ثروت طبیعی است وتجمل فقر مصنوعی است

     (اینها رو به حالت اخبار بخونین. باحال تره!!)

     با سلام و صلوات بر محمد و آل محمد.

     بعلت داغ بودن اخبار ورزشی، یک راست میرویم سر اصل مطلب! 

    *********************************************
     به خبری که هم اکنون به دستم رسید توجه کنید: 

    ستاد ماست مالی کردن باخت تیم ملی فوتبال اعلام کرد: 

    مهم نتیجه نیست مهم برد و باخت نیست

     مهم نشون دادن قدرت و اقتدار ملیست مهم 

    جوانمردانه بازی کردن است.

    ********************************************* 

    مراجع خوردن ذرت مکزیکی و پرتقال رو تا جام جهانی آینده حرام اعلام کردند

    ********************************************* 

    در پی باخت تیم ایران و جریحه دار شدن امت همیشه در صحنه

     نام میوه پرتقال به نارنگی محمدی تغییر کرد!!! 

    *********************************************

    مراسم عزاداری و نوحه خوانی با حضور تیم ملی فوتبال

     در مهدیه نورنبرگ برگزار میشود . مداح : حاج عادل فردوسی پور 

    *********************************************

    به ترکه میگن سفر حج چطور بود میگه خیابونا تمیز ، برجاش بلند ، ماشینا آخرین مدل. البته یه جای زیارتی هم داشت که شلوغ بود نرفتم

    -------------------------------

    یه پسره به باباش میگه بابا جات خالی یه شعبده باز بود که یه کبوترو تبدیل به اسکناس 1000 تومنی کرد   پدر میگه: این که چیزی نیست مامانت صبح 100.000 تومن رو تبدیل به لوازم آرایشی و لباس کرد

    -------------------------------

    از ترکه مي‌پرسن: شما كجاي تهران مي‌شينيد؟ مي‌گه: هرجا كه خسته شيم!...

    -------------------------------

    مهمه كه بتوني دختري رو پيدا كني كه باباش پولدار باشه، دختري كه خوش تيپ باشه، دختري كه دوستت داشته باشه............ ......... ......... . ولي مهم تر از همه اينه كه اين 3 تا دختر نبايد همديگر رو بشناسن
     
    خدایا عاشقانه مي پرستمت وقتي مي خوانمت قلبم به طپش مي افتد و باز نام توست كه بر لبانم جاري مي شود. شبها به ياد تو چشم بر هم ميگذارم وبه اميد فردايي نزديكتر به وصال از تو ياد ميكنم و با تمام وجود احساست مي كنم و فرياد ميزنم که به تو محتاجم خدایا مرا تنها مگذار

    عشق خام میگه: چون به تو نیاز دارم دوستت دارم ، عشق پخته می گه : چون دوستت دارم بهت نیاز دارم

    در این بازار اگر سودیست با درویش خرسند است *** خدایا منعمم گردان به درویشی و خرسندی

    میدونی صفای ما پا برهنه ها چیه؟
    اینکه ریگی به کفشمون نیست!

    اگر مایلید با یک افغانی ازدواج کنید

    به نکات زیر توجه کنید
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    خاک بر سرت ؛ مگه مایلی؟

    به اندازه ی صداقت پینیکیو رفاقت تام و جری و هوش و ذکاوت پت و مت دوست دارم

    سال ها پرسیدم از خود کیستم؟ آتشم؟ شورم؟ شرارم؟ چیستم؟ دیدمش امروز و دانستم کنون او به جز من ، من به جز او نیستم

    کاش مي دانستيم: زندگي با همه وسعت خويش، محفل ساکت غم خوردن نيست، حاصلش تن به قضا دادن و پژمردن نيست، زندگي خوردن و خوابيدن نيست، اضطراب و هوس ديدن و ناديدن نيست، زندگي جنبش و جاري شدن است، زندگي کوشش و راهي شدن است، از تماشاگه آغاز حيات، تا به جايي که خدا مي داند

    شب در كارنامه سياه زندگي اش چه كرده است كه افتخار گرفتن اين همه ستاره را دارد

    فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،20 ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد

    ترجيح ميدم روي موتورسيكلتم باشم و به خدا فكر كنم تا اينكه تو كليسا باشم و به موتورسيكلتم فكر كنم - مارلون براندو

    در مهرباني مانند باران باش ! چون در هنگام ترنمش علف هرز و گل سرخ يکيست

    سه راه براي پول درآوردن وجود داره: 1. پدرت برات پول در بياره 2.پدر مردم رو براي پول دربياري 3. پدرت دربياد تا پول دربياري

    میدونی اوج رفاقت کجاست؟ . . . . اینکه به یاد رفیقی باشی که به یادت نیست . . . .

     

    همانطور که می دونید ایرانسل برای متقاضیاش امکاناتی فراهم کرده و همه جوره هوای مشترک های ایرانسل رو داره ، از اون جایی که چند ماه پیش ، چند تا شماره ایجاد کرده بود برای اس ام اس رایگان و چیز های دیگه ،

    اینبار باز هم از اون سورپریز های خودشو رو کرده .

    این مطلب برای کسانی هست که

    زیاد اس ام اس بازی می کنن به عبارتی از شب تا صبح بیدار میمونن تا اس ام اس بـــِدن و از این جور حرف هـا.

     

    خوب بحث رو کوتاه میکنم

    کسانی که بالای هزار تومان 1000 شارژ دارن و میخوان به اندازه 1000 تومان یا بیشتر از این تخفیف استفاده کنن از این شماره ای که نوشتم میتونن اینکار و انجام بدن 09368670599:10000:015178769

     

    اما کسانی که کمتر از 1000 تومان هم شارژ دارن نگران نباشن می تونن از این شماره استفاده کنن:

    09368670599:5000:015178769

    بعد از نوشتن این شماره هــا در اس ام اس هاتون(نوشتن پیام جدید)

    و ارسال اون به شماره ی 1112 میتونید هر چند بار که خواستید اس ام اس رایگان بدید

    امیدوارم که استفاده کنید و لذت ببرید.

    هر چه سریعتر اینکارو انجام بدید بهتر هست چون ممکنه که ایرانسل این شماره رو هم ببنده

    و دیگه کار نکنه

    موفق باشید

    Irancell ایرانسل

     

                         

    سلام بچه ها.

    غضنفر لکنت زبون داشته بهش میگن همیشه زبونت میگیره؟ میگه نه فقط وقتی حرف میزنم

     


    ghazanfar loknate zabun dashte behesh migan hamishe zabonet migire? mige na faghat vaghti harf mizanam

     

    --------------------------------------------------------------------------------


     

    به غضنفر میگن: تاحالا آبجو خوردی؟ میگه: جدا جدا خوردم ولی باهم نه

     

     

    be ghazanfar migan: tahala abjo khordi? mige: joda joda khordam vali baham na

     

     

    --------------------------------------------------------------------------------


     

     


    به غضنفر میگن چشمات قرمزه! ! ! میگه: اه دردم میکنه؟

     


    be ghazanfar migan cheshmat ghermeze!!! mige: eeeeeeeee dardam mikone?

     

    --------------------------------------------------------------------------------

    به غضنفر میگن کدوم حیوان همه آدم هارو میشناسه؟ میگه گوسفند میگن چرا؟ میگه آخه هرکیو میبینه میگه باااااااه

     

     

    be ghazanfar migan kodoom hayvan hame adamaro mishnase? mige goosfand migan chera? mige akhe harkio mibine mige baaaaaaaaaaaaaaaah

     

     

    --------------------------------------------------------------------------------


     


    به غضنفر میگن عروسی پسرت کیه‌؟ میگه; این 4 شنبه نه 2شنبه‌ی بعد

     

     

    be ghazanfar migan arosie pesaret keye?mige; in 4 shanbe na 2shanbeye bad

     

     

    --------------------------------------------------------------------------------


     


    غضنفر میره جهنم از پشت میله‌ها به یه بهشتی میگه یه لیوان آب خنک بده من, طرف میگه: نمیشه, تو هم کارای خوب میکردی تا میومدی بهشت. غضنفر میگه باشه فردا صبح که آب جوش خواستی پدرتو در میارم

     

     

    ghazanfar mire jahanam az poshte mileha be ye beheshtie mige ye livan ab khonak bede man, taraf mige: nemishe, tu ham karaye khub mikardi ta myoomadi behesht. torke mige bashe farda sobh ke abe joosh khasti pedareto dar miyaram

     

    --------------------------------------------------------------------------------


     

    از غضنفر ميپرسن دليل اينكه همه ماشين ها پشت ماشين عروس بوق ميزنن چيه؟
    ميگه :‌مي خوان اينو بگن: اوني كه هيچ وقت نمي داد ،‌ ديديد داد ، ديديد داد !

     

     


    az ghazanfar miporsan dalile inke hame mashina poshte mashin aroos boogh mizanan chie?
    mige : mikhan ino began: oni ke hich vaght nermidad , didid dad didid dad

     

    --------------------------------------------------------------------------------

    به غضنفر ميگن فرق شما با عرب ها چيه ؟
    ميگه ما از كمر به بالا خريم . اونا از كمر به پايين خرن

     


    be torke migan farghe shoma ba araba chie?
    mige ma az kamar be bala kharin . ona az  kamar be paeen

     

    --------------------------------------------------------------------------------


     

    از یه ترکه میپرسن : شما (ک)چه طور تلفظ میکنید؟ ترکه میگه:ما(ک) 4 جور تلفظ میکنیم 1.یه ک که ک تلفظ میشود مثل:کلافه 2.یه ک که چ تلفظ میشود مثل:بانچ (بانک) 3.یه ک که خ تلفظ میشود مثل:تراختور(تراکتور) 4.یه ک که اصلا" تلفظ نمیشود مثل:اقای دوه تور (اقای دکتر)

     

    --------------------------------------------------------------------------------


     

     

    تو مجلس حاج روضه چراغ هارو خاموش کرده بودنو لخت شده بودن سینه میزدن. وقتی روضه تموم میشه مداح میگه که خوب چراغ هارو روشن کنید غضنفر داد میزنه : جون مادرت صبر کن شورتمو دزدیدن

     

     

     

    --------------------------------------------------------------------------------


     

     

    گرگه گشاد گشاد راه ميرفت،
    مي پرسن چي شده ميگه:
    رفتم خونه ي شنگول و منگول
    گفتم :مامانتونم
    پدرشون جدي گرفت.

     

    --------------------------------------------------------------------------------


     

     

     


    شعار اول انقلاب : نه تايد مي خوايم نه ريكا ، مرگ بر امريكا
    شعار امروز : نه تايد داريم نه ريكا ، غلط كرديم امريكا !

     

    --------------------------------------------------------------------------------


     


    ببخشید از فدراسیون تکواندو مزاحمتون میشم ، میشه جفت پا برم تو قلبتون ؟!!

     

    --------------------------------------------------------------------------------


     

    ترکه دو تا کراوات می زنه ، بهش میگن چرا دو تا ؟ میگه آخه عقد و عروسی با همه !

     

     

    --------------------------------------------------------------------------------


     


    لُره می بینه همه موبایل دارن جز خودش ! یه کاغذ لوله میکنه می بنده به کمرش !دوستاش میگن این چیه ؟ میگه : وای بازم فکس اومد !

    نظر یادت بمونه

     

    روش مخ زدن با پيكان غراضه

    فرض کنید دارید توی خیابون رانندگی میکنید.یه دفعه چشمتون میفته به یه ماشین خوشگل پراید(البته همتون میدونید که پراید 2 زار نمی ارزه اما چون معمولاً بهترین وسیله انتقال هلو های سطح شهر می باشد بنا براین ما بش میگیم ماشین خوشگل) خوب حالا یه کم اون قوه تخیل رو بیشتر به کار بندازید و فکر کنید که توی اون ماشین دو تا هلوی رسیده وآبدار نشستند و دارن غش غش می گن و می خندن!اگه یه کم دیگه هم فکر کنید می فهمید که در اون لحظه شما آرزو مکنید که کاشکی یکی از این هلو ها بغل شما باشه.باز هم فرض میکنیم شما پشت فرمان یک پیکان سبز رنگ مدل 45 هستید به آینه اش هم یک عدد CD آویزونه و پشت شیشه عقب هم نوشتند "لطفاً مرا بشویید" خوب عکس العمل شما چیه در اون حالت؟ مسلمه دیگه به طرز عجیبی به شانس خودتون لعنت می فرستید، اما خوب نگران نباشید من راهی بتون یاد میدم که حتی با یه پیکان قراضه هم بتونین مخ جیگرترین دخترای تهران و یا ایران رو بزنید.

    در مرحله اول چند تا نکته رو به خاطر بسپارید:

    1-اولاً هر جا که دیدید تعدادی دختر دارن از خنده غش و ضعف میرن بدونید که کارشون فقط برای تظاهر و جلب توجهه چون: بر عکس ما پسرا هیچ دختری نیست که برای یه دختر دیگه اونقد جذاب و شیرین سخن باشه که طرفشو به غش و ضعف بندازه .در ضمن ما پسرا چون خیلی شورشو در اوردیم دیگه حتی بابا ننه هم رو هم مسخره میکنیم و می خندیم اما دخترا این جوری نیستن و هیچ وقت هیچ دختری نتونسته یه دختر دیگه رو از ته دل بخندونه! آخرین دختری که تونست یه دختر دیگه رو بخندونه وقتی بود که پدربزرگ پدر جد من رفت واسه زنش هوو اورد و چون این دو تا خیلی از هم بدشون میومد وقتی که یکیشون مرد اون یکی از ته دل خندید! پس نتیجه میگیریم که خنده دخترا یعنی اینکه خواهش میکنم استدعا دارم یکی بیاد مخ من رو بکوبه باش آبگوشت درست کنه!

    2-وقتی که توی یه ماشین تنها دو تا دختر بودند مطمئن باشید یکیشون پشت فرمونه چون اگر نباشه خوب ماشین راه نمیفته دیگه IQ ! خوب دخترا راننده های خوبی نیستند و موقع رانندگی 80 درصد حواسشون به رانندگیه که یه وقت اشتباه نکنن.(الان میگید پس 20 درصد بقیه کجاست؟ باید عرض کنم که معمولاً دخترا فقط از 80 درصد حواسشون استفاده میکنن و به عبارت دیگه همه حواسشون رو هم که جمع کنن میشه 80 درصد و اون 20 درصد باقی مونده رو هم خدا بشون نداده تا بعداً راحت گول بخورن و عاشق شن و این طوری نسل بشر منقرض نشه! وگر نه خدا وکیلی اگه یه دختر 100 درصد حواسش جمع باشه اونوقت کی میاد زن من و تو و باباتو عموتو ... شه؟!؟!؟!) خوب پس باید حواستون رو متمرکز کنید رو اون یکی دختره و روی مخ اون کار کنید که نتیجه بهتری بگیرید.

    3-تا یه ماشین دیدید که توش دو تا دختر هستند سریع نرید کنارش و بخواید شماره بدید به دو دلیل:الف:این روش قدیمی شده و در ضمن اگه هم دختری بود که شماره بگیره چون ماشین شما پیکان مدل جوادیسمه پس از شما شماره نمیگیرن! ب:ممکنه تصادف کنید چون در اون حالت ماشین های دیگه ای هم هستند که همزمان با شما اون ماشین خوشگل رو دیدن و چون اونها هم به روش قدیمی عمل میکنن پس سریع میخوان خودشونو برسونن بهش و اولین کسی باشن که شماره میدن و از اونجایی که تجربه نشون داده وقتی یه پسر یه دختر خوشگل میبینه دیگه مخش از کار میفته پس اگر شما هم در اون زمان با ماشینتون اونجا باشید پس احتمال تصادف زیاده!
    بنابراین و با توجه به دو مورد فوق نتیجه میگیریم که وقتی یه ماشین با دو تا جیگر زنده دیدید باید سریعاً از محل دور شید و فاصله رو زیاد کنید



     
    نويسنده: شهریار ملقب به آلستار مورخ: جمعه 1387/06/08 در ساعت: 2:43 بعد از ظهر
    |+|

    کپی برداری بدون ذکر منبع غیر مجاز می باشد
     www.k2sms.sub.ir & www.b-a-h-a-r-2-0.sub.ir & +SMSFARSI+